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Una de las principales causas de la disminución del entusiasmo es el sentimiento de que no somos queridos, mientras que sentirnos amados, por el contrario, aumenta el entusiasmo más que nada. Un hombre puede tener la sensación de que no lo ama por diversas razones. Puede, por ejemplo, considerarse una persona tan horrible que nadie podría amarlo; tal vez en su niñez se vio obligado a acostumbrarse a recibir menos amor que otros niños; y en realidad podría ser una persona a la que nadie ama. Pero en este último caso, la razón probablemente sea la falta de confianza en uno mismo, debido a una infancia infeliz.
Un hombre que no se siente querido puede, como resultado, adoptar diversas actitudes. Puede hacer esfuerzos desesperados por ganarse el afecto de los demás, posiblemente actos de bondad excepcional. Es casi seguro que no te irá bien en este sentido, ya que los destinatarios entienden fácilmente el porqué de tanta bondad, y es propio de la condición humana estar más dispuestos a conceder cariño a quien menos lo pide. Así, el hombre que se propone comprar afecto con actos benévolos se desilusiona al ver la ingratitud humana. Nunca se le ocurre que el afecto que intenta comprar tiene mucho más valor que los beneficios materiales que ofrece a cambio y, sin embargo, sus acciones se basan en esta convicción. Otro hombre, al darse cuenta de que no es amado, puede querer vengarse del mundo, provocando guerras y revoluciones, o mojando su pluma en amargura, como [Jonathan] Swift. Esta es una reacción heroica ante la desgracia, que requiere suficiente fuerza de carácter para que un hombre se atreva a enfrentarse al resto del mundo. Pocos son capaces de alcanzar tales alturas; la gran mayoría, tanto hombres como mujeres, cuando creen que no son queridos, se hunden en una tímida desesperación, sólo aliviada por ocasionales chispas de envidia y malicia. Por norma general, estas personas viven muy centradas en sí mismas, y la falta de afecto les produce una sensación de inseguridad de la que instintivamente buscan escapar, dejando que los hábitos dominen por completo sus vidas. Las personas esclavas de una rutina invariable muchas veces actúan así por miedo al frío del mundo exterior y porque sienten que no tropezarán si continúan recorriendo el mismo camino que emprenden cada día.
Quienes afrontan la vida con una sensación de seguridad son mucho más felices que quienes la afrontan con inseguridad, siempre que su sensación de seguridad no les lleve al desastre. Y en muchos, muchos casos, aunque no en todos, la sensación misma de seguridad les ayuda a escapar de peligros a los que otros han sucumbido. Si alguien camina sobre un precipicio sobre una tabla estrecha, es más probable que se caiga si tiene miedo que si no lo tiene. Y lo mismo se aplica a nuestro comportamiento en la vida. Positivamente, el hombre valiente puede encontrarse inmediatamente con el desastre, pero es casi seguro que saldrá ileso de muchas situaciones difíciles en las que una persona tímida se rascaría. Naturalmente, este tipo de confianza general en uno mismo, tan útil, es, sobre todo, consecuencia de estar acostumbrados a recibir el cariño que necesitamos. Es este hábito mental, considerado una fuente de entusiasmo, del que deseo hablar en este capítulo.
Lo que provoca esta sensación de seguridad es el cariño recibido, no el cariño dado, aunque en la mayoría de los casos suele ser cariño recíproco. En rigor, no es sólo el afecto, sino la admiración, lo que produce más resultados. Las personas que, por profesión, necesitan ganarse la admiración del público, como actores, predicadores, oradores y políticos, dependen cada vez más del aplauso. Cuando reciben el ansiado premio de la aprobación pública, sus vidas se llenan de entusiasmo; Cuando no lo reciben, viven descontentos y deprimidos. La simpatía difusa de una multitud es para ellos lo que el afecto concentrado de unos pocos es para los demás. El niño cuyos padres lo aman acepta su afecto como una ley de la naturaleza. No piensa mucho en esto, en las aventuras que le están sucediendo y en aquellas aún más maravillosas que le sucederán cuando sea mayor. Detrás de todos estos intereses externos se esconde el sentimiento de que el amor de sus padres la protegerá contra cualquier desastre.
El niño que, por alguna razón, no puede contar con el amor de sus padres, tiene muchas posibilidades de volverse tímido y retraído, lleno de miedos y autocompasión, y ya no es capaz de afrontar el mundo con espíritu de exploración gozosa. Estos niños comienzan a reflexionar desde temprana edad sobre la vida, la muerte y el destino humano. Al principio son introvertidos y melancólicos, pero con el tiempo buscan el consuelo poco realista de algún sistema filosófico o teológico. El mundo es un lugar muy confuso, con cosas agradables y desagradables mezcladas al azar. Y el deseo de encontrar una dirección o un sistema inteligible es, en el fondo, consecuencia del miedo. De hecho, es agorafobia o miedo a los espacios abiertos. Entre las cuatro paredes de su biblioteca, el tímido estudiante se siente seguro. Si estás convencido de que el universo está igualmente ordenado, demostrarás lo mismo cuando tengas que aventurarte a la calle. Si estos niños hubieran recibido más cariño, su miedo al mundo sería menor y no tendrían que inventar un mundo ideal para sustituir al real en sus mentes.
No todo afecto tiene este efecto de fomentar la aventura. El afecto brindado debe ser fuerte, no tímido, y apuntar a la excelencia del ser amado más que a su seguridad, aunque, naturalmente, no debemos ser indiferentes a la seguridad. La madre o niñera temerosa, que siempre está advirtiendo a los niños de los desastres que les pueden ocurrir, que piensa que todos los perros muerden y que todas las vacas son toros, puede inculcarles aprensiones similares a las suyas, haciéndoles sentir que nunca volverán a estar juntos. seguro si salen del dobladillo de sus faldas. Una madre extremadamente posesiva puede encontrar este sentimiento bastante agradable por parte de su hijo: está más interesada en que el niño dependa de ella que de su propia capacidad para afrontar el mundo. En este caso, a la larga, el niño seguramente crecerá peor que si no lo hubieran amado.
Los hábitos mentales adquiridos en los primeros años de vida tienden a persistir a lo largo del tiempo. Muchas personas, cuando se enamoran, lo buscan como un pequeño refugio del mundo, donde tener la seguridad de ser admirables y alabados, aunque no sean dignos de elogio. Para muchos hombres, el hogar es un refugio frente a la verdad: lo que buscan es un compañero con quien descansar de sus miedos y aprensiones. Buscan en sus esposas lo que obtuvieron de una madre tonta y, sin embargo, se sorprenden cuando sus esposas los consideran niños mayores.
Definir el mejor tipo de camino no es nada fácil, ya que, evidentemente, siempre habrá algunos elemento protector. No somos indiferentes al dolor de las personas que amamos. Creo que la aprehensión o el miedo a la desgracia –que no debe confundirse con la solidaridad cuando alguna desgracia realmente ha ocurrido– debería jugar el menor papel posible en el afecto. Temer por los demás es poco mejor que temer por nosotros mismos. Y además, casi siempre es sólo un camuflaje para los sentimientos posesivos. Al infundir miedo en los demás, pretendemos adquirir un control más completo sobre ellos. Esta, por supuesto, es una de las razones por las que a los hombres les gustan las mujeres tímidas, ya que, al protegerlas, se sienten dueños de ellas. La cantidad de solicitud que una persona puede recibir sin que le rasquen depende de su carácter: una persona fuerte y aventurera puede aguantar bastante sin sufrir daño, pero a una persona tímida se le debe animar a esperar poco a este respecto.
El cariño recibido cumple una doble función. Hasta ahora he hablado del tema en relación a la seguridad, pero en la vida adulta tiene un propósito biológico aún más importante: la procreación. No poder inspirar el amor sexual es una gran desgracia para cualquier hombre o mujer, ya que les priva de las mayores alegrías que la vida puede ofrecer. Es casi seguro que, tarde o temprano, esa privación destruirá su entusiasmo y los llevará a la introversión. Muy a menudo, una infancia infeliz provoca defectos de carácter que son la causa de la incapacidad de inspirar amor en el futuro. Esto ciertamente afecta más a los hombres que a las mujeres, ya que, en general, las mujeres aman a los hombres por su carácter, mientras que los hombres aman a las mujeres por su apariencia. Debemos decir que, en este aspecto, los hombres son inferiores a las mujeres, ya que las cualidades que los hombres encuentran agradables en las mujeres son, en su conjunto, menos deseables que aquellas que las mujeres encuentran agradables en los hombres. No estoy seguro de que sea más fácil adquirir un buen carácter que una buena apariencia. Sea como fuere, las medidas necesarias para conseguir esto último son más conocidas, y las mujeres ponen más empeño en ello que los hombres en adquirir buen carácter.
Hasta aquí he hablado del cariño que recibe una persona. Ahora propongo hablar del cariño que da una persona. En este caso, también existen dos tipos diferentes: uno de ellos es posiblemente la manifestación más importante de entusiasmo por la vida, mientras que el otro es una manifestación de miedo. Lo primero me parece enteramente admirable, mientras que lo segundo es, en el mejor de los casos, un mero consuelo. Si en un bonito día soleado hacemos un paseo en barco por una preciosa costa, admiramos sus playas y esto nos produce placer. El placer surge íntegramente de este gesto de mirar hacia afuera y no tiene nada que ver con ninguna necesidad apremiante que podamos tener. Pero si el barco vuelca y necesitamos nadar hasta la playa, esto nos inspira un nuevo tipo de afecto: el de la seguridad contra las olas, y entonces la belleza y la fealdad del lugar dejan de ser importantes. El mejor tipo de afecto equivale al sentimiento del hombre cuyo barco está a salvo; el menor bien corresponde al del náufrago que se ve obligado a nadar. El primero de estos dos tipos de afecto sólo es posible cuando la persona se siente segura o indiferente ante los peligros que le rodean; el segundo tipo, por el contrario, está provocado por el sentimiento de inseguridad.
La sensación que genera la inseguridad es mucho más subjetiva y egocéntrica que la otra, ya que la persona amada es valorada por los servicios prestados y no por sus cualidades intrínsecas. No pretendo decir que este tipo de afecto no juegue un papel legítimo en la vida. De hecho, casi todo afecto real combina algo de ambos tipos y, si el afecto realmente cura el sentimiento de inseguridad, el hombre se encuentra libre de volver a sentir ese interés por el mundo que se anula en momentos de peligro y miedo. Sin embargo, aun reconociendo el papel que juega este tipo de afecto en la vida, persisto en sostener que no es tan bueno como el otro tipo, porque depende del miedo, y tener miedo es malo y, además, es un sentimiento egocéntrico. . El mejor tipo de afecto hace que un hombre espere una nueva felicidad y no escape de la vieja infelicidad.
El mejor tipo de afecto es el revitalizador recíproco. Cada uno recibe cariño con alegría y lo ofrece sin esfuerzo, y ambos acaban encontrando el mundo más interesante, como consecuencia de esta felicidad recíproca. Pero existe otra modalidad, que no es rara, en la que una persona chupa la vitalidad de otra. Uno recibe lo que el otro da, pero no ofrece casi nada a cambio. Algunas personas de extrema vitalidad pertenecen a este tipo vampírico. Extraen energía vital de una víctima tras otra, pero mientras prosperan y se vuelven cada vez más interesantes, las personas de las que obtienen su vitalidad se vuelven aburridas y tristes. Estas personas utilizan a los demás para sus propios fines y nunca los consideran como un fin en sí mismos. De hecho, no les interesan las personas que creen amar en un momento dado; Sólo les interesa el estímulo para sus propias actividades, que pueden ser de tipo muy impersonal. Seguramente esto se debe a algún tipo de defecto de carácter, pero su diagnóstico y cura no son fáciles. Es una característica que a menudo se asocia con una gran ambición y que, en mi opinión, se basa en una opinión exageradamente unilateral sobre lo que constituye la felicidad humana.
El afecto, en el sentido de auténtico interés recíproco de dos personas -y no sólo como medio para que cada una obtenga beneficios, sino como adaptación con miras al bien común- es uno de los elementos más importantes de la auténtica felicidad, y El hombre, cuyo ego está tan encerrado entre paredes de acero que no le permite expandirse, se pierde lo mejor que la vida tiene para ofrecer, por muy exitosa que sea su carrera. La ambición que no incluye el afecto en sus planes suele ser consecuencia de algún tipo de rencor u odio hacia el género humano, provocado por una infancia infeliz, por injusticias sufridas posteriormente o por cualquiera de las causas que conducen a la manía de persecución. Un ego demasiado fuerte es una prisión de la que el hombre debe escapar si quiere disfrutar plenamente del mundo. La capacidad de sentir un afecto auténtico es una de las señales de que alguien ha logrado escapar de esta prisión del ego. Recibir cariño no es suficiente; el cariño que ese alguien recibe debe liberar el cariño que debe darse a cambio y sólo cuando ambos existen en igual medida sus mejores posibilidades se hacen realidad.
Los obstáculos psicológicos y sociales que inhiben el florecimiento del afecto recíproco son un mal grave que ha padecido el mundo. La gente se resiste a dar sus afectos por miedo a equivocarse; y les resulta difícil dar amor, temerosos de que el ser amado les haga sufrir, o incluso temerosos de que el mundo les sea hostil. Fomentamos la cautela, tanto en nombre de la moralidad como en nombre de la sabiduría profana, y el resultado es que intentamos evitar la generosidad y el espíritu aventurero en cuestiones emocionales. Todo esto tiende a producir timidez y enojo contra la humanidad, ya que muchas personas se ven privadas a lo largo de su vida de una necesidad fundamental que, para el 90% de ellas, es condición indispensable para la felicidad y la posibilidad de una actitud abierta hacia el mundo. No debemos dar por sentado que personas consideradas inmorales sean superiores a otras en este aspecto.
En las relaciones sexuales no hay casi nada que podamos llamar afecto auténtico; A menudo hay incluso una hostilidad básica. Cada uno intenta no integrarse, intenta mantener su soledad fundamental, porque quiere permanecer intacto y, por tanto, el cariño no da frutos. Estas experiencias no tienen ningún valor fundamental. No digo que deban evitarse, ya que las medidas que habría que tomar para ello interferirían también en las ocasiones en las que podría crecer un afecto más valioso y más profundo. Pero insisto en que las relaciones sexuales que tienen valor auténtico son aquellas en las que no hay reticencias, en las que las personalidades de ambas personas se funden en una personalidad nueva y única. Entre todas las formas de precaución, la precaución en el amor es posiblemente la más letal para la auténtica felicidad.
