La rueda de la pasión

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Keith Dowman estudió con SS Dudjom Rinpoche, es traductor de la biografía de Yeshe Tsogyel (tomada del ciclo de baños descubierto por Taksham Nuden Dorje y publicada en inglés con el título “Sky Dancer”), y actualmente organiza peregrinaciones a los lugares sagrados. del budismo vajrayana. En este excelente ensayo tomado de su sitio web (http://www.keithdowman.com) habla muy apropiadamente sobre la sexualidad humana en el contexto de los venenos mentales.

Hay muchos ciclos en el flujo de nuestra experiencia. Los ciclos macrocósmicos son los innumerables renacimientos, el ciclo del nacimiento a la muerte, los ciclos de siete años (o una espiral) de maduración cuerpo-mente, el ciclo anual de las estaciones, el ciclo lunar con su correspondiente ciclo femenino, el ciclo diario. etc. Los ciclos internos microcósmicos son la rotación entre atracción, aversión, desinterés y nuevamente atracción, de felicidad a tristeza y viceversa, de abierta extroversión social a introversión antisocial. Todos estos ciclos de experiencia conforman la rueda de la vida, también llamada rueda del tiempo, ya que los cambios en la vida se originan en el tiempo en constante cambio. La rueda exterior gira lentamente, la rueda interior muy rápidamente. La velocidad de rotación de la rueda interior está determinada por muchos factores diferentes. Las emociones volátiles aceleran la rueda, la plena conciencia de cada momento de experiencia emocional la frena. Las acciones impulsivas lo aceleran, la paciencia lo frena. La indulgencia se acelera, la disciplina se ralentiza. Cambia rápidamente en la juventud, cuando los cambios ocurren en rápida sucesión, y se desacelera gradualmente a medida que envejecemos y los cambios se desaceleran. Independientemente de la velocidad, la rueda de la vida constituye nuestra vida interior y nuestra experiencia, y dentro de ella estamos controlados por nuestras emociones.

Es una simple ilusión creer que tenemos el control de la rueda, que el ego que piensa la domina, mirando de cerca queda claro que nuestros pensamientos son reflejos de nuestros sentimientos. Es como si el volante se guiara por las curvas de la carretera, no por las manos que lo sostienen. La cola del perro son nuestros pensamientos, el perro es nuestra emoción, y es el perro el que mueve la cola, no la cola la que mueve al perro. Incluso cuando nuestros sentimientos están profundamente reprimidos y la mente racional domina, nuestros pensamientos todavía están determinados de manera sutil por nuestros sentimientos inconscientes.

La rueda de la vida gira rápida y furiosamente, especialmente en nuestra juventud, cuando podemos estar sentados en la cima del mundo por un minuto y pronto nos encontramos arrojados a un espacio solitario y alienado de ira y odio. Especialmente en la adolescencia, las oscilaciones emocionales del proceso son activadas por impulsos sexuales y la carga emocional tiene una fuente sexual. El sentimiento de confianza en uno mismo en un mundo colorido surge con mayor frecuencia de una sensación de satisfacción sexual en la que un cuerpo-mente juvenil se siente halagado por el amor, por la concesión de simpatía y sensualidad. Cuanto mayor es el sentimiento de autoadmiración y autofelicitación, más intenso es el dolor y la pérdida cuando nuestro objeto de amor comparte placer con otra persona. La envidia obsesiona la mente por completo. Alejados del objeto de amor y sin ninguna posibilidad de satisfacción, el estado de ánimo equivocado en el que nos encontramos recibe reacciones negativas de los demás socios y la frustración aumenta. La angustia de estos grilletes ennegrece al mundo entero e incluso los amigos parecen enemigos, sus comentarios comunes se convierten en dardos amenazadores. La ira inconsciente y la violencia contra personas o cosas suelen ser una posible salida a esta trampa, y giramos en un mundo frío y encerrado en nosotros mismos donde somos presa tanto de nuestros amigos como de nuestros enemigos. Cuando esta catarsis es completa, la energía se desvanece, podemos regresar nuevamente a la humanidad para encontrar la posibilidad de amor y comunicación. Estas son etapas del ciclo amoroso-apego adolescente y la rueda puede girar completamente en un minuto, una hora o un día.

De modo que la rueda de la vida puede articularse como la rueda del deseo y el apego sexual. La fuerza vital, la lujuria por la vida y el sexo con un apetito voraz de placer son sus mecanismos, y se pone en movimiento toda la gama de emociones. A medida que envejecemos, nuestros patrones de hábitos sexuales se establecen, nuestras preferencias sexuales se vuelven más explícitas y se vuelve evidente qué emoción, qué disposición mental en el círculo del apego sexual nos domina. Podemos estar estancados en el mismo estado durante días, meses o incluso años, y según nuestra personalidad sexual nos acercamos a los arquetipos que nos definen sexual y socialmente. Somos la víctima o la virgen eterna, el sensualista, el competidor, el adicto al sexo, el demonio o terrorista sexual, el depredador o el yogui del amor de Buda. Estas etiquetas denotan tipos psicosexuales, tipos de personalidad sexual. Cada personalidad está dominada por una emoción dañina particular, que al ser colocada en la vida sexual genera un complejo psicosexual tiránico. Estas emociones son específicamente ansiedad, orgullo, lujuria, envidia, ira y miedo.

La Virgen Eterna

La ansiedad está en la raíz de la psique de todos nosotros y el miedo es el veneno de la mente. Todas nuestras respuestas sexuales surgen de la ansiedad. Esto se establece a partir de nuestro sentimiento de separación, de nuestra soledad, que surge al nacer con el fin de nuestra unidad con la madre en el útero y la entrada en un mundo ajeno. A medida que crecemos y nuestra conciencia madura, nos volvemos cada vez más conscientes de nuestra separación y aislamiento del exterior. Hay una ruptura entre el “yo” y el otro, el “nosotros” y el “enemigo”, y, mirando el mundo desde dentro de una burbuja, la ansiedad surge con cada percepción. Cuando algo amenazante se percibe afuera, cuando “el otro”, “lo desconocido”, amenaza con invadir nuestro espacio, entonces la ansiedad gira rápidamente y la adrenalina brota en nuestro cuerpo-mente. Cuando lo desconocido es un hombre o una mujer excitados que amenazan con invadir nuestros cuerpos, el miedo crea un muro de protección que nos “protege” de sus avances.

La virgen, insegura de su identidad sexual, es muy consciente de este mecanismo, pero nos aflige (y nos protege) a todos. Cuando nos encontramos en un estado de ansiedad, inseguros de nuestra identidad personal, social y sexual, surge la ansiedad en la mente. Si tenemos egos inmaduros, como en la juventud, entonces necesitamos escalar una montaña mental para tener una idea de quiénes somos. No podemos involucrarnos sexualmente a menos que haya suficiente confianza para desterrar esta ansiedad básica. Y la pérdida del ego sólo es posible después de que el ego se ha formado y tiene un fuerte sentido individual, y del mismo modo, el orgasmo no es alcanzable hasta que se alcanza un umbral de tensión donde la relajación permite el alivio y la eyaculación. Si nuestro ego está formado, como cuando somos adultos, pero nos contamina un sentimiento de inferioridad o baja autoestima, volvemos a ser víctimas de una ansiedad que inhibe el acto sexual.

El abuso sexual en la niñez, las experiencias dolorosas o traumáticas en la adolescencia, el rechazo repetido, las relaciones infelices, cualquiera de estos puede inducir ansiedad que refuerza una respuesta habitual negativa a las insinuaciones sexuales. El deseo no es lo suficientemente fuerte como para romper la resistencia y el rechazo se convierte en una respuesta automática. Se reprime el deseo y se fuerza un celibato indeseable, o al menos equivocado. Sin embargo, pueden surgir circunstancias externas en las que se rompen barreras –a través del alcohol, a través del sentimiento de total seguridad con una determinada pareja que genera un aumento inusual de la confianza en uno mismo– y la parálisis finalmente se relaja. Entonces puede producirse pérdida de la virginidad, pero en este caso puede producirse impotencia, eyaculación precoz e incapacidad para alcanzar el orgasmo. Si quitamos todas las condiciones externas, volvemos al viejo síndrome de la virginidad perpetua y a la mentalidad de “alhelí”. Si nuestra excitación heterosexual se ve frecuentemente frustrada por la ansiedad, si el miedo al sexo opuesto es un obstáculo insuperable para la realización, entonces el flujo del deseo puede desviarse hacia la opción menos amenazadora del apego al mismo sexo, y se forma un hábito homosexual. La falta de experiencia puede llevar a retrasar nuestro desarrollo sexual y podemos quedar atrapados en una práctica preadolescente aparentemente inofensiva que conduce al sexo con niños. También podemos refugiarnos en el amor propio y el narcisismo que hace de la masturbación la vía de escape común.

La ansiedad acompaña a cada respuesta sexual, pero la incontenible e innegable emoción de la lujuria, alimentada por el orgullo y la envidia, generalmente la disuelve y la supera. Si los factores inhibidores impiden este proceso, la excitación heterosexual se desvía. Pero existe otra forma de desviación: el síndrome de la víctima. Las eternas vírgenes de ambos sexos pueden caer en esta trampa, pero como la naturaleza ha creado a las mujeres con una psique más frágil y las hace más propensas a la pasividad y la sumisión, su mayor vulnerabilidad las hace más susceptibles. La víctima no necesita más que obedecer, permitiendo que sus tendencias de rechazo queden eclipsadas, sin asumir responsabilidad por sus acciones. Si tiene antecedentes de abuso infantil, violación o trato cruel del cuerpo o la mente en algún momento de su vida (cualquier experiencia sexual que destruya la autoestima), entonces el síndrome ya está parcialmente formado. Puede ser víctima de cualquiera de los tipos psicosexuales: del sensualista que la utilizará como juguete o como estimulante erótico, del competidor que exige obediencia total y la mantiene bajo su completo control, del adicto al sexo que saca su frustración sobre ella, hacia el demonio sádico que puede llevarla a lo más bajo de sus espurias inclinaciones, y hacia el depredador que la posee y la abandona según su voluntad. La víctima puede contraer matrimonio desigual, en el que es utilizada y abusada, o puede verse obligada a aceptar la opción más vil: la prostitución.

Los Sensualistas o Dioses del Amor

El amor es un medio eficaz para disolver la ansiedad y romper la parálisis de los efectos del miedo. Es un antídoto eficaz contra el veneno mental del miedo. Ser amado es sentirse seguro sexualmente e induce la confianza en la que puede surgir la mutualidad sexual. Perdemos todas las inhibiciones. Estar enamorado es un estado abierto donde dar y recibir físicamente es un gozo. En este estado podemos satisfacer nuestras necesidades sexuales y las de nuestra pareja y satisfacer nuestros caprichos sexuales. Puede que no sea en la primera noche, en el lecho nupcial, cuando las cosas se calmen, pero en la luna de miel de un matrimonio o de una historia de amor, hay tiempo y medios para la experimentación y la exploración que conducen a una comprensión y una respuesta física. necesidades y preferencias mutuas. Se revelan preferencias eróticas, se exploran zonas erógenas, se prueban posiciones sexuales y se determinan los parámetros de tiempo y espacio más satisfactorios, todo como un fin en sí mismo, no como un medio para establecer un patrón físico de conducta. Con un conocimiento cada vez mayor del cuerpo-mente de cada uno, nuestras identidades sexuales se enfocan, y esto aumenta la confianza en uno mismo, aumenta la autoestima y crea un ambiente para el desarrollo de los elementos básicos del amor erótico que ya han sido establecidos.

Quizás, en este punto, si tenemos suficiente confianza en nosotros mismos, entonces el elemento emocional en la relación se vuelve menos significativo. Estamos atrapados en la simple intensidad sensorial del tacto y la sensación en los juegos previos y la unión física que duran horas en múltiples sesiones diarias de juego sensual. El sexo y el amor son la razón de existir y se convierten en una prioridad. Apreciamos y alabamos la belleza de cada uno. Nuestros cuerpos responden de maneras antes inimaginables. Nos completamos a través de la comunicación entre nuestros cuerpos y el intercambio de fluidos sexuales. El orgasmo nos da una muestra del placer divino y la satisfacción mutua insinúa la divina totalidad del ser. Las fantasías se cumplen: cualquier cosa que hagamos, nuestra fantasía se cumple instantáneamente. La adoración mutua amplifica la sensación de ser un dios y una diosa en un paraíso sensual. Como no podemos impedir que fluya felicidad desde nuestra burbuja de unión (y todo el mundo ama a un amante), nuestro estado paradisíaco del ser se refuerza socialmente.

¿Cuánto durará esto? ¿Cuándo empezará a pudrirse? ¿Cuánto tiempo lleva convertirse en rutina? ¿Cuánto tiempo tarda el amor en verse contaminado por incompatibilidades de personalidad? ¿Cuánto tiempo pasará antes de que la rutina y la disminución de la interacción diaria generen dudas, miedos y semillas de desconfianza? Podría ser una hora o toda una vida, pero eventualmente ese brillo inicial de placer inocente disminuye. Generalmente es una sensación de “yo” la que anuncia esta pérdida. Nos llenamos de ego y pensamos que es un "yo" el que crea la situación. La vanidad se presenta. Perdemos la vergüenza al hacer el amor, se pierde todo sentido de humildad ante el gran enigma del amor y hacemos alarde de nuestro sexo ante nuestra pareja y ante el mundo en general. Ya no hay frescura ni pureza en la exploración sensual y el florecimiento del amor se disuelve. Impulsados ​​por un hábito condicionado y el deseo de recuperar las alturas de la fase de luna de miel, continuamos con la misma pasión desinhibida, pero nuestros sentidos están cansados. Para otros, nuestra personalidad es fea y perdemos credibilidad y apoyo social.

Aún con orgullo inquebrantable y confianza en nosotros mismos, recibiendo placer continuamente, permanecemos en este reino de placer divino y nos unimos a los muchos sensualistas de carrera. Ya no necesitamos a nuestro primer pequeño amante y la variedad de la experiencia sexual se convierte en el condimento del placer. De modo que estamos atrapados en un paraíso sensual con una sucesión de amantes (o cónyuges) que nos brindan más de la misma satisfacción y también, hasta cierto punto, satisfacción emocional. Nos convertimos en aristócratas sexuales, prima donnas y estrellas, experimentados y tranquilos en un ambiente sibarita, alguien afortunado en el amor. Este es el mundo del playboy, la cortesana y la geisha. Damos esto por sentado y desdeñamos a una pareja que todavía tiene un mínimo de vergüenza y la consiguiente inhibición. La masa de neuróticos sexuales es tratada con desprecio y para el sibarita aburrido, el deseo de jugar juegos de poder con dioses menores y simples mortales susceptibles a la envidia o impulsados ​​a la competencia es un placer. Ninguna compasión o lástima cambia estas actitudes o suaviza las reglas de los juegos, y nuestros socios sufren. Usamos y abusamos del sexo opuesto como juguetes, como prostitutas o gigolós. Una desvergüenza que a los demás puede parecer obscena o lasciva distingue nuestra actividad sexual. Nos juntamos con múltiples parejas o planificamos orgías para una mayor estimulación erótica. Cualquier orificio es tan bueno como cualquier otro para la penetración y la gratificación. La bisexualidad es un recurso para el apetito aburrido, y el sexo anal u oral se convierte en un propósito y no en meros aspectos de los juegos previos. Los encantos de las vírgenes, los hombres jóvenes y las parejas exóticas pueden resultar particularmente tentadores o atractivos. Los dogmas del Maquis de Sade pueden convertirse en nuestro credo como escape al inevitable declive del cuerpo que envejece y a la desilusión mental.

Los competidores

La fase de luna de miel sólo dura mientras el tejido de la relación permanece intacto. Cuando aparecen rupturas en la mutualidad de la experiencia sexual, cuando surgen desigualdades percibidas, fallas en el dar y recibir recíprocos, desacuerdos de motivo e intención, el amor se envenena y la desconfianza da paso a celos reales o imaginarios. Los celos surgen de nuestra desconfianza. No hay necesidad de un tercero aquí. Si dudamos de la motivación de nuestra pareja, entonces nuestros celos primero aparecen simplemente como una vigilancia constante acompañada de una actitud defensiva. Si persisten los fracasos en nuestro amor, entonces la atención ansiosa se convierte en posesividad, que puede ser creada por el amor, pero es contraproducente y aumenta la tensión en el espacio entre nosotros y nuestra pareja. En este espacio se desarrolla la competitividad. Si somos objeto de celos, percibimos una ventaja emocional sobre nuestra pareja posesiva y defensiva y la explotamos. Si somos nosotros los marcados por los celos, entonces el dominio de nuestra pareja aumenta la desconfianza, nuestros celos se exacerban y necesitamos la sensación de control para contrarrestar la inseguridad presente. El escenario está ahora preparado para una guerra de sexos por el control y la dominación. Alguna forma de amor degenerado todavía está presente, nos ata a la relación, y este apego (tal vez sea sólo el recuerdo de una fase más generosa de la relación) excluye la posibilidad de simplemente alejarnos.

Recordando todavía la sensación de poder y de saciedad divina de la fase de luna de miel, todavía satisfechos de nosotros mismos y convencidos por el recuerdo de estos momentos de divinidad, nos sentimos amargados por su pérdida. Sintiéndonos amenazados en el espacio de la separación, buscamos refugio en nuestro ego, elevándonos y humillando a nuestra pareja y adversario con desprecio y desdén. El enfrentamiento físico y verbal marcan nuestra relación. Tejemos redes de intriga reclutando aliados para la guerra. La mujer, con mayor susceptibilidad a los celos, y el infierno no conoce furia como la de una mujer traicionada, que le devora el corazón en esta era del feminismo, puede reclutar a un ejército de mujeres de su lado y la relación se convierte en una guerra de sexos. de esta manera la opción por el lesbianismo puede convertirse en un arma estratégica desagradable. Otros objetos de amor o parejas sexuales pueden incorporarse a la relación como armas tácticas. El hombre, sin embargo, alejado de su ecuanimidad, se refugia cada vez más en una mente masculina atávica para combatir los engaños de la mujer, lo que a su vez conduce a excesos aún mayores por su parte.

Toda esta castración celosa puede impedir la actividad sexual. Pero ayer mismo nos satisfacíamos cada noche con una respuesta mutua intuitiva y sensible, y por costumbre y deseo energizados por el combate, la batalla puede tomar formas físicas y emocionales en la cama. Aquí la pasión de los celos se transfiere al deseo, y la amargura mutua se convierte en estímulo y satisfacción recíprocos. El deseo de control centra la atención en técnicas de seducción, excitación y escape, que refinan y sofistican los juegos previos y la unión. Estas técnicas pueden refinarse hasta convertirse en juegos sadomasoquistas en los que ambos socios obtienen gratificación en posiciones de sumisión y dominación. Pero tales momentos de acercamiento y gratificación mutua se vuelven menos frecuentes a medida que la espiral de combate se amplía y la distancia entre los socios aumenta cada vez más, lo que provoca una desconfianza idéntica a la paranoia, y luego llega el momento de la separación o el divorcio.

El hábito de la competencia nos seguirá después de la relación original al ámbito de la búsqueda de otra pareja. Aquí la energía de nuestra ambición de hacerlo bien y ganar, no sólo en la competencia sexual, sino en todos los aspectos de la vida, será vista como una cualidad deseable por una pareja igualmente ambiciosa. Pero si nuestra suerte se acaba y nuestro elegido nos rechaza, nos deja tal vez por un amigo, y luego nuestra otra mejor opción nos abandona por un igual en la carrera de ratas, la vieja propensión a los celos se inflama hasta convertirse en una persona sin amor, solitaria y sin amor. Espacio solitario donde fácilmente podemos caer presa de los celos obsesivos. La envidia de quienes aún nadan en sus ambientes sibaritas de gratificación mutua se siente como alambre de púas en nuestra carne. Aquí estamos los cínicos amargos que, si lo pensamos bien, prenden fuego a los globos ajenos, frustran sus planes, hunden sus negocios, promueven motivaciones negativas y tratan de desviarlos a cada paso en un constante juego de un solo hombre. La política sexual y el sexo en sí son aquí un juego sin amor, jugado con un desprecio despiadado por los sentimientos involucrados en la competencia. Acumulando habilidades verbales y políticas en esta danza de celos y envidia nos convertimos en el político en la cama, el manipulador sexual, el jugador obsesionado por derrotar al competidor y al trofeo, o a nuestra pareja. Pero durante los procedimientos una paranoia aterradora nos obliga a mirar repetidamente por encima del hombro y mirar hacia atrás, y nos llenamos de sospecha. Estamos constantemente alienados, y con este sentimiento de exclusión de la sociedad y del sexo opuesto, nuestra frustración y ansiedad aumentan gradualmente.

Adictos al sexo

El adicto al sexo piensa en el tema como si fuera el elixir de la vida. Está obsesionado con su deseo con exclusión de todo lo demás. Pero no puede llevarse bien. Lo necesita, pero no puede. La intensidad de este deseo insaciable impide la gratificación. Si por intervención divina lo logra, no encuentra satisfacción. Vaga de forma invisible en una constante búsqueda de alivio en un desierto sexual sin romance, erotismo ni estimulación sensual. La gran intensidad de tu necesidad te hace repulsivo para los socios potenciales. Si encuentra una mujer que lo compadece lo suficiente, o que no tiene discernimiento, y que lo complace, su lujuria indiscriminada, su obsesión autodirigida y enfocada la dejarán frígida. Si ella logra ignorar su patética urgencia, los juegos previos son un pálido ritual consciente y su deseo nervioso lo deja impotente. Si su mecanismo sexual automático le permite una erección, no puede penetrarla. Si finalmente lo consigue, su orgasmo es prematuro o incluso con un esfuerzo arduo y prolongado es incapaz de tenerlo. Si eyacula no hay satisfacción en el acto, ni gratificación ni disminución del deseo. Su compañero está angustiado e insatisfecho y él vuelve a vagar solo por el desierto con un miserable desamor. Aunque prácticamente invisible para los demás, puede observar sus romances, sus juegos eróticos, sus gratificaciones mutuas, lo que aumenta aún más su inquieta lujuria. Su recurso a la masturbación se ve amenazado por los mismos mecanismos, y también por la ineficacia de sus fantasías sexuales, y sólo le deja un deseo aún mayor.

El adicto sexual sufre una aflicción similar y deambula por los páramos sexuales en busca de gratificación. Su entusiasmo inhibe la exhibición de señales sutiles y lenguaje corporal que podrían atraer a las parejas adecuadas. Su única obsesión la vuelve fea y repugnante. Pero como su papel en la danza sexual es más pasivo y los hombres están menos interesados ​​en su estado mental que en sus genitales, todavía puede atraer parejas potenciales. Sus respuestas verbales crudas, de mal gusto, autocompasivas o lascivas eliminan la excitación de muchas de las personas a las que atrae, pero todavía tiene oportunidades de participar sexualmente. Pero ella es completamente insaciable y ninguna cantidad o intensidad la gratificará. Para ella, un orgasmo o catarsis satisfactorios es imposible, a pesar de todo el mínimo potencial de placer que la lleva en busca de satisfacción. La urgencia de su necesidad física va acompañada de órdenes autoritarias. Inflamada e insatisfecha con un acto sexual, con o sin pareja, inmediatamente busca otra. El sexo es lo único que fundamenta tu sentido de existencia. Ella es la ninfómana.

La causa de este deseo sexual frustrado no parece surgir del miedo (aunque el miedo puede estar en su raíz), sino más bien de una separación de los demás. Nos sentimos aislados, aislados, aislados más allá de las relaciones. Cuando nuestra energía sexual es estimulada e intensificada por una conexión emocional y sexual y luego nos encontramos privados de la fuente de nuestra gratificación por un rechazo en el amor o un fracaso sexual, o simplemente por un tiempo dado en una relación, nos quedamos con una sentido amplificado de uno mismo y una conciencia hipertrofiada de las diferencias que nos separan de nuestro amante anterior. La infidelidad es la forma más eficaz de aumentar el espacio entre nosotros y una pareja con la que estamos comprometidos. Al tratar de restablecer una relación, a través del aferramiento y el aferramiento, solo alejamos más el objeto del amor y creamos un círculo vicioso de apego: cuanto más anhelamos y buscamos, mayor será la distancia entre nosotros y mayor será la necesidad de unión. El adicto al sexo confunde entre una necesidad espiritual y emocional y la satisfacción sexual, y dado que alguna comunicación humana debe preceder a la práctica sexual, la unión es siempre inalcanzable.

Pero antes de que la lujuria obsesiva nos abrume por completo, y antes de que la satisfacción se vea amenazada calculadamente por una búsqueda unidireccional del orgasmo y la liberación sexual, sólo podemos recurrir a los extremos de la estimulación sexual para excitarnos. La conexión entre sexo y violencia puede explorarse en el sadomasoquismo, y en casos extremos de impotencia y frustración, infligir o sufrir dolor físico es un medio de excitación. El adicto al sexo puede utilizar la realización de fantasías sexuales, como la esclavitud o la regresión infantil, para excitar sentidos aburridos o una sexualidad inhibida con el fin de absorber un poco de alivio y gratificación sexual. Nuestra pareja puede ser un adicto del otro sexo que es susceptible a nuestras necesidades y que ciertamente agradecerá nuestra atención, pero también puede ser una víctima vulnerable sobre quien podemos derramar toda la fuerza de la lujuria frustrada.

El terrorista sexual

El deseo frustrado se alivia mediante la relajación hasta un nivel de conciencia humana en el que se restablece la comunicación con otros seres y la reciprocidad en una relación sexual vuelve a ser posible. Pero, ¿qué pasa si la relajación se nos escapa y el círculo vicioso de separación y deseo continúa centrando la conciencia de nuestro yo como una entidad aislada y seccionada? Como nada ni nadie nos da sensación de libertad y no somos capaces de discernir ni siquiera una mínima partícula de simpatía, surge un odio hacia el mundo entero. La ira ante la injusticia de nuestra miserable situación en comparación con la felicidad de los demás nos vuelve aún más amargos y vitriólicos. Solitarios y alienados del mundo y de la humanidad, estamos aterrorizados, y una pizca de miedo entra en cada momento de percepción, envenenándonos contra cualquier estímulo positivo. Empezamos a odiar, no sólo lo que es odioso, sino todo lo que llega a nuestros sentidos. La paranoia aparece.

Si todavía estamos en una relación cuando el miedo y la ira nos poseen, entonces nuestra pareja tendrá que soportar la mayor parte de nuestro dolor. Confundimos las actitudes de nuestro socio solidario con el bolo de un enemigo y reaccionamos cruelmente. Queremos castigar a nuestro amante por crear este estado. “El otro” tiene la culpa. Expresamos nuestra alienación, nuestra ira y miedo, en abuso verbal, persecución mental, excomunión sexual, negación y negación de comunicación. Al proyectar nuestro propio estado mental en nuestra pareja reaccionamos como si ella nos hubiera infectado conscientemente con el SIDA, percibiéndola como un demonio, torturándonos, buscando infligirnos el máximo dolor. Esta es la reacción refleja de un paranoico incapaz de distinguir entre el infierno ilusorio que él mismo creó y la realidad externa. Si tenemos una sensación de la miserable impropiedad de nuestras acciones, odiamos los vínculos en los que estamos, lo que provoca un retorno aún mayor al comportamiento violento.

En este estado de aversión y miedo crónicos no hay posibilidad de contacto sexual mutuo. Es un estado de parálisis sexual. Pero este letargo de la respuesta sexual puede romperse fácilmente. Cuando el miedo y el odio van más allá de la tolerancia de la conciencia, nuestra ira se convierte en violencia física (aquí está el hombre que golpea a su esposa, el amante que abofetea y pierde los estribos), la violencia se convierte en un estímulo sexual y la violación es la forma que adopta. Al perder el control, el terrorista sexual se convierte en el sádico, el violador, el asesino sexual y el productor de películas snuff.

Los depredadores

El infierno del miedo y la ira paranoicos también pasa. La rueda gira y, saliendo de ese oscuro agujero en el suelo, nos arrastramos desde la excesiva aversión hacia el oscuro mundo del depredador. Nuestra ira se ha consumido y nuestros impulsos e impulsos destructivos están saciados. En su lugar hay un impulso instintivo de supervivencia y una burda astucia. Nuestro impulso sexual es desinhibido y descontrolado. No tenemos autoestima ni responsabilidad moral ni discriminación, por lo que hombre o mujer, sexo anal u oral, son igualmente aceptables en esta esfera bisexual. El hombre puede usar su fuerza bruta para conseguir lo que quiere. Un rastro implícito de violencia física es suficiente para efectuar una intimidación física inicial. Este tipo de sexo es lujuria cruda y físicamente asquerosa. En este mundo crepuscular la eterna virgen es particularmente vulnerable.

El macho depredador posee cualquier hembra a la que pueda dominar. Tu pareja es la víctima más accesible. Si él no tiene pareja, entonces una mujer con una falta similar de autoestima y en un estado similar de excitación es accesible, ya que en este estado instintivo somos muy sensibles a las feromonas y nos sentimos naturalmente atraídos por parejas con ideas afines: las El depredador no es necesariamente un violador. Las prostitutas y los prostitutos, y los trabajadores sexuales en general, sirven al depredador que tiene cierta sensibilidad hacia las relaciones. Cualquier pareja será utilizada sin remordimientos ni restricciones alguna, en un nivel instintivo de sexo duro, con el orgasmo y la eyaculación como únicos fines. El hombre atrapado en este estado aprende a utilizar su fuerza física, identifica a la víctima como un león su presa, rechaza cualquier juego previo y completa el acto sexual en muy poco tiempo, probablemente con la eyaculación precoz.

La depredadora femenina en este estado es la mujer pornográfica salvaje, que expone crudamente su sexo y se centra únicamente en la satisfacción de ser inseminada. Pero puede ser tan astuta como el hombre que la persigue, una víbora que se alimenta de hombres inocentes y estúpidos. La fuerza física no es su arma, aunque el tamaño y la energía pueden servir igualmente para intimidar a su víctima masculina. Pero lo más probable es que sea con su mente fría y penetrante con la que lo seduzca, como una araña que atrae a una mosca a su red. Una vez saciado su deseo, es abandonado, arrojado al montón de sus rechazados. Como un vampiro, ella succiona los fluidos sexuales que le dan vitalidad y luego lo descarta, y como la víctima de un vampiro, él está condicionado a seguir el mismo método en el futuro.

La oportunidad del yogui

De la misma manera que algunos animales pueden ser domesticados y su instinto de “supervivencia del más fuerte”, “matar o morir” puede ser sometido por una promesa de seguridad y estabilidad, el depredador sexual puede ser socializado por la promesa de un mayor placer que alcanzar. a través de la sensibilidad y la consiguiente reciprocidad de una relación. Seguimos un proceso similar cuando nos hemos perdido en una niebla de inercia y pereza, donde nuestras respuestas sexuales son lentas y directas, nuestro placer abreviado y donde las relaciones son difíciles de cultivar. Mediante la intervención de una nueva pareja potencial se abre una ventana a los placeres de una sexualidad refinada, erótica, con una sensibilidad moral y un aspecto emocional satisfactorio, y esta zanahoria que cuelga frente a nosotros es suficiente para revitalizar nuestra sexualidad y conducirnos hacia una nueva dimensión de satisfacción.

En esta dimensión absolutamente humana hay seguridad emocional y podemos relajarnos y explorar las prometedoras posibilidades de una relación sexual. Podemos entrenar físicamente, con yoga o algún tipo de ejercicio, y probar diferentes posiciones sexuales, estilos, respiración, aumentando o disminuyendo el tiempo de actividad sexual etcétera. Dentro y fuera del dormitorio somos más conscientes de los matices de la relación entre los sexos y de los beneficios que una respuesta sensible y altruista puede otorgar, y nuestra conciencia de esta dimensión de la sexualidad se amplía y amplifica. En este proceso de concienciación y socialización, algo de culpa y vergüenza por nuestro pasado de rudeza, egoísmo y crueldad puede ser útil para motivarnos hacia un estado en el que florezca la mutualidad. Algunas personas se quedarán estancadas en este proceso de entrenamiento sexual donde la actividad sexual es un ritual físico placentero sin ninguna posibilidad de espontaneidad. Pero si se evita este pozo y nuestra sexualidad se desarrolla y madura a través del autodesarrollo, llegamos a un lugar donde una pareja potencial nos atrae desde un paraíso de sensualidad, placer elevado y satisfacción gozosa. La mayoría de nosotros seguiremos esta opción y pasaremos a otro ciclo en la rueda de la pasión sexual. Pero algunos dirán: “¡Otra vez no!”, “¡Nunca más!” y tomarán el camino del Amor Vajra.

Traducido del inglés por Padma Dorje.