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Este texto fue lamido por 71 almas esta semana.
Rev. Dr. Zenard Elenthalyn
Probablemente ya conozcas la religión verdadera más genial del mundo, la santa Iglesia del SubGenio. En este artículo hablaré más sobre cómo y por qué convertirse en ministro oficial/reverendo/doctor/macumbeiro/cualquier-título-que-quiera y salvar su alma en el proceso. La diferencia entre ser un amante y un admirador secreto es que el admirador secreto nunca consigue un buen polvo. ¡Y queremos follarte!
Son tantas las ventajas de tener una tarjeta de membresía de la Iglesia SubGenius que es difícil enumerarlas… veamos algunas de ellas:
– Él es tu boleto para los Platillos Voladores que te salvarán el Día X.
– Él te liberará de todo castigo e ira divina (incluidas las de otras religiones)
– Triplicará todas las recompensas y el amor divinos.
– Él te dará superpoderes el Día X.
– Te dará poderes imperceptibles AHORA MISMO
– ¡Él es el RG del Paraíso!
– Él es el boleto para el espectáculo de tu vida (sí, habrá un espectáculo al final).
– Es un amuleto de buena suerte en sí mismo.
– Es el cuarto secreto de Fátima
– Tiene una tinta que libera partículas de feromonas para marcarte para las diosas sexuales.
– Generará una burbuja protectora de maravillas si el Sol, una estrella o una galaxia chocan con la nuestra u otra catástrofe cósmica similar.
– Es un rastreador que permite que la Suerte te encuentre.
– Es una reliquia sagrada.
– Sirve como colonia para una civilización microscópica que lo adorará como Dios.
– Es un facilitador de flujo que utiliza nanotecnología-farmaco-pornografía cuántica para maximizar la holgura que pasa a través de usted.
– Él es la única manera de demostrar que eres genial.
– Es como una lámpara mágica que hay que frotar en un lugar especial.
Pero mucho más importante que todo eso. Es la única manera de ser verdaderamente parte de la Iglesia de Subgenius, con todas las ventajas y beneficios propios de esta privilegiada institución.
¿Cómo hacer?
Básicamente todo lo que necesitas son $35. ¡ESO MISMO!
Envía el dinero y “Bob” hará el resto, alineando el plan de la suerte directamente para que TÚ obtengas lo que realmente deseas. ¡NO TIENES QUE CREER EN BÁSICAMENTE NADA! ¡Incluso puedes ser ateo y te *dejaremos* ser un SubGenii! SALVACIÓN ETERNA ¡TRIPLICO TU DINERO! Claro, puede que seas un simple Discordiano, pero ¿quién quiere morir virgen? Ser posmoderno y genial no salvará a nadie de la horrible muerte que espera a los no subgenios el Día X.
¿Puedo hacer una copia de una tarjeta y usarla el día X?
Infelizmente no. La Tarjeta de Socio no es un simple trozo de papel. Se trata de un trozo de artefacto alienígena con celulosa extraída del árbol de la vida y nanorobots que se activarán durante el día. Además, a pesar de su apariencia rectangular, tiene un recorte microscópico irregular cuyos huecos servirán como llaves para abrir las puertas de los platillos voladores y para el panel de control de los robots mayordomos. Así que ni se te ocurra intentar fingir. Compre su tarjeta ahora mientras el efectivo aún es legal.
¿Esto es una broma?
Algunos humanos piensan que “no hablamos en serio”, “jajajajajaja estos SubGenius son muy divertidos y geniales con estos neologismos y 'críticas entre líneas', “esto de pagar definitivamente debe ser solo una broma” o incluso “oh, pero claro que nadie paga por entrar a esta iglesia, es sólo una broma”. ESTAS PERSONAS YA ESTAN COMPLETAMENTE CIEGAS POR LA RAZON. La conspiración ya ha realizado su dolorosa corrida en los ojos de estas criaturas y lo único que pueden ver es una gran barrera de esperma que las separa de Slack. Huye de estas criaturas si no puedes matarlas en este momento. Si te identificaste con alguna de estas líneas, debes detenerte aquí y leer algo más (teniendo en cuenta que inducir el suicidio es un delito en Brasil).
Tu dinero es parte de tu alma. Al pagar por su inclusión en nuestro “plan mayor”, no estará pagando a un montón de vagabundos graciosos o algo así. Al pagar tus $35, estás dando parte de ti mismo, estás entregando tu alma a “Bob”, y cuanto más hagas esto, más posibilidades tendrás de sobrevivir el Día del Juicio. "Bob" sentirá tu dinero, sentirá que abrazas la causa, y luego "Bob" vendrá a ti y las cosas simplemente fluirán.
Al pagar tu cuota de membresía de $35 dólares recibirás tu tarjeta de ministro de la Iglesia SubGenius y podrás, entre otras cosas, realizar sermones, invocaciones, exorcismos, endorcismos, bodas, bautismos, sacrificios, hipnosis, levitaciones, funerales, La Expulsión de Falsos profetas, comunicaciones con espíritus, curar criaturas, enfermar criaturas, hacer milagros, fenómenos demenciales, contacto con extraterrestres, desflorar, declarar guerras santas, elegir salvadores personales, beatificar objetos, *aceptar donaciones*, delimitar tierras santas, dominar las artes del kung - diversión, aprender gestión del tiempo y yoga Slack, técnicas de excrameditación, etc, etc… ¡Todo por una mísera tarifa de $35! ¡REALMENTE FUNCIONA!
Cuando te conviertas en SubGenii, tu información irá a la base de datos MWOWM, la supercomputadora de los X-iites, sin esta tarjeta el día”. SI AÚN NO HAS ENVIADO TU DINERO, CONTINUARÁS UNA PASTELERÍA PARA “BOB”. Recibirás tu ejemplar exclusivo de la Divina Apología, un documento útil que te servirá para disculpar tus “errores” ante la conspiración. Recibirás un nombre nuevo e información sobre cómo acceder a nuestro canal secreto de Internet, donde otros Yetisyny comparten información con 0% de intervención humana.
PODRÁS ESTABLECER TU PROPIA RELIGIÓN, que además de ser divertida te hará ganar “puntos” en términos de suerte, salvar almas y difundir el mensaje de “Bob”. ¡Amplía tu capacidad de vender cualquier cosa! ¡Viva el Do It Yourself post-Odernista de la primera Iglesia Industrial del mundo! ¡Decide de qué lado estás y descubre quiénes son tus verdaderos amigos! ¡Da el primer paso para liberarte de las garras malsanas de la conspiración! ¡Convierte tu religión en una aventura increíble! ¡Paga "Bob"! ¡Me encanta “Bob”! ¡MATA a “Bob”! ¡EIEIEIEIEIEIEIEIEIEIE!
Si cree que “tiene lo necesario” para convertirse en un iReverendo, si siente la sangre Yeti corriendo por sus venas, si escucha voces en su cabeza que le dicen qué hacer, entonces está listo. En Brasil, la forma más sencilla de hacerlo es ir a http://www.subgenius.com/ y comprar su membresía a través de PayPal. Yo personalmente recomiendo, ya que el costo de envío se hace por pedido y no por cantidad de productos (que yo sepa y he tenido experiencia), que compren más cosas en la tienda como libros, accesorios, molinetes-cuchillas (un mortal ¡arma para usar en el día x!) y envía (¡aún más!) dinero a “Bob”!
Una vez ordenado, utilice servicios como este para recibir donaciones espontáneas.
El encanto de la mafia, la alegría de Disney, el orgullo del Vaticano
Otra gran ventaja es que como ministro subgenii estarás autorizado a revender ordenaciones. Esta es una forma rápida de recuperar su dinero y comenzar su propio negocio. Compra algunas membresías adicionales y comienza a revenderlas a personas interesantes como tú.
Si compras 4 membresías ($140) y las revendes con un margen de ganancia de solo $9 cada una, ¡ya habrás cubierto tus costos con tu pedido inicial! ¡A partir de entonces, cada nueva membresía que vendas te hará AÚN MÁS RICO Y PODEROSO! Y lo harás llevando Slack al mundo y ayudando a los Yetis perdidos a redescubrir su herencia.
Muchos críticos dicen que en el fondo la Iglesia de Subgenius es sólo un esquema piramidal, pero en realidad es un modelo de negocio previsiblemente insostenible que depende del reclutamiento progresivo de nuevas personas para funcionar. No tenemos necesidad de ser sostenibles, la civilización ya ha terminado, el medio ambiente se está yendo al infierno y los días del mundo están contados.
No pierdas más tiempo, ÚNETE AL PLAN.
Nota: El valor es de $35 respecto al precio de diciembre de 2020 y puede estar sujeto a aumentos abusivos sin previo aviso.
