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Entrevista cedida a Dnyl (T.O.P.Y Chaos)
Dnyl: Você está trabalhando atualmente em um filme, “Mouse Heaven“?
Kenneth Anger: Sim, estou terminando um filme. É um estudo de brinquedos animados de natureza rara. Estes são itens colecionáveis dos primeiros brinquedos de Walt Disney. Sempre adorei o Mickey Mouse desde que era pequeno e estou indignado com a atitude da atual empresa Disney em relação ao Mickey. Quer dizer, eles pensam que são os donos, mas todas as crianças do mundo são donas do Mickey Mouse. E eu desenvolvi uma maneira de estrelar Mickey Mouse em um filme que a atual companhia Disney não pode objetar legalmente, filmando uma coleção de brinquedos antigos dos primeiros brinquedos Disney. E é apenas uma coincidência que todos aqueles brinquedos sejam Mickey Mouse. Na verdade, estou sendo muito respeitoso com o primeiro Mickey Mouse. Eu odeio o Mickey Mouse de hoje porque porque de “Fantasia” a Disney decidiru humanizar o rato, remover seu rabo – o que é uma espécie de castração – e transformá-lo em um garotinho bonzinho . E ele não é mais o rato travesso e sádico que era no começo. Ele costumava fazer pequenos truques desagradáveis como torcer o úbere de vacas e coisas assim. E esse é o único rato em que estou interessado, quero dizer, esse tipo de figura demoníaca e ‘fetiche’.
Dnyl: Corre o boato de que você vai fazer um filme da Missa Gnóstica.
Anger: Bem, eu adoraria, mas sou muito desconfiado de quaisquer grupos ou organizações. Você vê o que aconteceu em Waco, Texas, onde alguém que afirma ser Jesus Cristo matou sete agentes federais quando tentaram chegar à sua fortaleza armada, onde muitos australianos estão presos e com lavagem cerebral.
Bem, não gosto muito de nenhum grupo ou culto. Tenho encontrado vários grupos que se autodenominam a O.T.O. que Crowley fundou. Mas Crowley nunca os ‘ungiu’ ou os aprovou. Todos os grupos estão lutando entre si. Houve batidas, roubos, casas foram arrombadas, livros foram roubados, uma casa foi incendiada. Esses são Crowleyitas lutando entre si e tenho vergonha deles. Eles são tão ruins quanto os cristãos. Em outras palavras, você entende essas seitas cristãs da extrema direita e elas estão fazendo esse tipo de bobagem. Cada grupo é um veneno. Quero dizer, uma vez que você junta duas ou três pessoas – três é uma multidão e quatro é um culto venenoso. E então você fica com ciúmes. Crowley descobriu isso sozinho. Ele tentou ter uma comuna, a primeira comuna que foi em 1920 em Cefalu, Sicília. Os seres humanos são muito falíveis para todo esse idealismo, de viver como o leão deitado com as ovelhas no reino sagrado. Não é natural!
Então você acha que eu abordaria a O.T.O. e os Crowleyistas e digria ok, vocês querem a Missa Gnóstica filmada? Eu sou um cineasta mais habilidoso entre vocês. Quer dizer, alguns deles têm câmeras de vídeo e assim por diante e acabam sendo um lixo absoluto. Bem, eu disse que se você quer um cineasta profissional para filmar sua cerimônia, eu respeito a Missa Gnóstica e já a realizei e vi várias pessoas realizando-a. Eu disse que farei isso, mas você tem que arranjar, digamos, cinquenta mil para mim. Eu não posso fazer isso por dez centavos. Não consigo nem por mil dólares. Eu faria isso de forma absolutamente linda, em um cenário com atores. Voeja a suma sacerdotisa mais respeitada é tão feia que seu rosto pararia um relógio. Mesmo que ela tenha toda a bagagem espiritual, eu chamaria uma atriz de cinema para fazer a alta sacerdotisa para fazer a Missa Gnóstica do filme. Quando é feito em um pequeno quarto nos fundos da cidade de Nova York, onde assisti a uma missa gnóstica muito comovente, mas todos pareciam sem-teto que entraram e se vestiram com lençóis. E eu não acho que essa é a imagem que queremos projetar ou os Crowleyistas querem projetar. Como se eu tivesse certeza de que havia nazistas caseiros com óculos e assim por diante que Leni Riefenstahl não filmou em “O Triunfo da Vontade”, seu filme de propaganda nazista. Ela só escolheu os lindos fortoes e ignorou os pequeninos que eram nazistas, você sabe, parecendo ratos de óculos.
Então, ok, é melhor eles se apressarem porque meus anos como cineasta estão chegando ao fim. Meus olhos vão falhar, minha mente vai falhar e minha saúde acontece a cada duas semanas. Adoraria filmá-lo, mas não o farei com um orçamento apertado. Preciso de cerca de cinquenta mil, foi o que eu disse. No próximo ano, precisarei de cerca de sessenta mil porque tudo fica cada vez mais caro. E eu poderia ter feito isso há dez anos, quando sugeri pela primeira vez por vinte e cinco mil. Mas eu nunca faria em vídeo, por exemplo, só porque é econômico. Eu sou um artista de cinema. Trabalho com celulóide e prefiro trabalhar com 35mm.
Dynl: A “invocação do meu irmão demônio” foi baseada em “Moonchild”?
Anger: um pouco. Sim. Há uma cerimônia em “Moonchild”. E a criação de um filho da lua, que é a ideia de que você pode ter um bebê entre duas pessoas. Normalmente são necessárias duas pessoas para fazer um bebê, mas nem sempre. Quer dizer, a lenda é que existe uma coisa chamada concepção imaculada. Ma nunca existe uma concepção “imaculada”, você pode ter uma pessoa e uma entidade, e a entidade não é necessariamente humana. Em outras palavras, o filho da lua seria o espírito da lua engravidando a mulher, e os cristãos viriam isso e diriam que era a virgem Maria. Mas na verdade ela está grávida, ela ainda teve relações sexuais, mas não foi com um humano – isso se você acredita no mito cristão, o que eu não acredito.
Mas sim, é há uma influência, mostro o título do livro uma vez, então reconheço a influência. E eu tenho esse título, que é o único título que diz “ZAP, VOCÊ ESTÁ GRÁVIDA, ISSO É FEITIÇARIA”. Porque “ZAP” já é uma expressão antiga dos anos sessenta. Na verdade, os quadrinhos “ZAP” foram desenhados por um amigo meu em San Francisco, e isso era uma piadinha para ele. Mas “ZAP” ainda é uma palavra mágica porque vem do som da eletricidade. ZAP- é algo muito rápido, e foi por isso que usei.
Dnyl: Eu li que quando Bobby Beausoleil roubou “Lucifer Rising” você tentou transformá-lo em um sapo. Isso é apenas um boato?
Anger: Bem, não, não é um boato. Fiz uma cerimônia, e com um artista amigo meu criei um lindo medalhão de esmalte. De um lado estava o retrato de Bobby pintado em uma porecelana em miniatura, assim como na época da Rainha Elizabeth, antes de terem a fotografias.
Bobby era um menino muito bonito, com lindos olhos azuis, tinha dezenove anos e cabelos compridos até os ombros. Ele era muito arrogante e muito autoconfiante, mas era um escorpião e tinha muitos traços de escorpião, que são carismáticos, mas nem sempre são fáceis de trabalhar (e eu tenho meio escorpião no meu horóscopo). Mas do outro lado estava um sapo, um lindo sapo dourado.
Enfim, o sapo é do conto de fadas sobre o príncipe sapo. Você sabe, você beija o sapo e talvez ele se transforme em um príncipe, e talvez você pegue herpes do sapo, herpes da rã, que deve ser horrível. Ou algo assim, quem sabe. É um símbolo de fé e amor verdadeiro e várias coisas. Quero dizer, é um conto de fadas maravilhoso. Crowley adorava contos de fadas e eu também, e ele escreveu um ensaio maravilhoso sobre eles. Era como “jogar a moeda”, ou seja, eu sabia que existiam essas duas naturezas, e ele poderia ser um sapo venenoso ou um anjo. Porque o lado negro de sua natureza assumiu o controle – ele roubou minha van, ele roubou o filme, ele me traiu. Dei a ele dinheiro para comprar algumas coisas musicais para sua banda, em vez disso ele foi e comprou uma grande quantidade de maconha no México, e dirigiu na minha van com as placas do meu carro, cheia de fardos de maconha (na época, tão grande quanto este sofá você podia comprar essas coisas enormes, embrulhadas em plástico preto).
Ele os armazenou em meu estúdio. Ele os escondeu e os armazenou. Nosso cachorro começou a cheirar esses pacotes de plástico embrulhados, e então eu cortei um e tinha toda essa maconha. Era meu apartamento e se alguém fosse ser pego seria eu – ele sairia como um menor e eu o estava ‘seduzindo’ ou ‘corrompendo’ de alguma forma. Então eu peguei os fardos, joguei na escada da frente, e eu não sou um cara fisicamente forte ou algo parecido, mas quando estou bravo … eu o peguei pela nuuei pela escada também. E esse foi o fim do nosso relacionamento.
Mas você sabe que os escorpiões são sorrateiros, então ele esperou. Ele tinha um carro velho de verdade que sempre quebrava e tudo mais, mas eu tinha a van que comprei para a primeira produção do filme “Lucifer Rising”. Ele sabia que eu nunca cozinhava e esperou até que eu saísse para jantar com um amigo. Então ele invadiu o local, roubou todo o filme e depois roubou a van. Então eu voltei e não havia van, nenhum filme, e ele havia sumido. Eu sabia que ele tinha feito isso, ninguém mais poderia ter feito isso – ou queria essas latas de filme com “L.R.” sobre eles marcando “Lucifer Rising”.
Dnyl: Você estava dizendo ontem à noite que ele pegou sua van mas ela pifou no deserto e ele foi pego pela família Manson….
Anger: Não, isso foi em São Francisco, onde eu morava na Embaixada da Rússia, que era a casa do consulado quando a Rússia imperial tinha um consulado em São Francisco. Nós moramos lá. Ele roubou a van e a dirigiu para o sul da Califórnia, que fica a cerca de 600 quilômetros ao sul, em direção a L.A. Ele tinha amigos lá trabalhando no grupo “Love”, eles eram uma espécie de grupo de acid rock para o qual ele tocava. Ela quebrou não no deserto, mas para o vale de San Fernando, na estrada em frente ao Rancho Spahn, que é onde naquele momento a Família Manson estava enfurnada nos sets de filmagem abandonados. Eles estavam morando em uma aldeia do oeste destruída, e de alguma forma eles conseguiram um guarda para cuidar que era cego. Quer dizer, ter um velho cego como guarda! Eles falaram docemente com ele, disseram “nós vamos pegar suas compras e faremos isso e aquilo e assim por diante. Seu pobre velho, cego. Que pena que você é cego, você não pode ver as lindas garotas que somos”. O filho do homem usaria essas garotabonitinho de dezenove anos, com uma van quebrada e elas disseram “ei, por que você não vai morar com a gente” e foi assim que ele se misturou com elas.
Mas ele foi minha segunda escolha para Lúcifer. O primeiro tinha seis anos e morreu num acidente pensando que era um anjo e podia voar. Seu nome era Vito. Ele tinha uma mãe hippie e um pai hippie que eram artistas e ele era uma criança absolutamente deslumbrante. Ele tinha cabelo loiro platinado. Nunca foi cortado desde que ele nasceu, então desceu até os ombros, e ele parecia um querubim do Blake. Ele era tão incrivelmente bonito. As pessoas iriam vê-lo e apenas dizer “ahhhhh”!
Esse garoto tinha aquele carisma, aquela magia, mas ele morreu antes que eu pudesse usá-lo. Eu disse a ele que queria que ele participasse do filme e ele concordou, disse que sim. E eu não sugeri que ele tentasse ensaiar voar no telhado, mas foi lá que ele morreu, em um acidente ele caiu do telhado. E você sabe que é de partir o coração. Todos estavam de luto, na verdade nunca superamos isso.
De qualquer forma, você sabe, Bobby era a segunda escolha e ele tinha dezenove anos, não seis, então o lado angelical … ele era mais o lado demoníaco. E eu pensei que poderia lidar com isso e não poderia. Isso meio que explodiu na minha cara! Mas ele foi preso por assassinato dois anos depois de me deixar. Ele me deixou em 67 e os assassinatos de Manson começaram no verão de 69, começando com Bobby e Susan, uma das garotas. Ele vendeu algumas drogas ruins para a família Manson, que a família Manson tinha revendido para os Hell’s Angels, e os agentes de drogas as pulverizaram com cianeto. E assim todos os Hell’s Angels, cerca de cinquenta deles, ficaram extremamente doentes. Eles quase morreram e, quando se recuperaram, culparam a família Manson. Eles falaram ‘se você não matar quem deu essa droga, nós mataremos todos vocês’. Aquilo foi a Califórnia nos anos 60 (risos), a chamada geração do amor, ou verão do amor ou o que for (risos). Isso foi uma farsa! E foi assim que Bobby se envolveu no assassinato e por que ele concordou em matar e, você sabe, eles estavam tomando ácido como se fosse balas de menta, e geralmente cortando seus laços familiares. Todos eram crianças de classe média a média alta, você sabe, rebelando-se contra suas origens. Era basicamente isso.
Dnyl: Como você conheceu e se envolveu com Brian Jones, Mick Jagger e os Rolling Stones?
Anger: Bem, foi muito fácil para mim porque me mudei de São Francisco para Londres e meu melhor amigo era o melhor amigo de Mick Jagger e ele ainda é hoje. Essa era a chave mágica na porta, mas não era nada especial. Não gosto muito de rock and roll, na verdade nunca ouço isso voluntariamente. Gosto de algumas das baladas deles, como ‘Ruby Tuesday’, acho que é uma música linda, e algumas coisas do coral. Eu nunca gostei muito de ‘Sympathy for the Devil’, mesmo assim (mas eu não acho que você pode realmente chamar isso de rock and roll)
Mas Brian era uma pessoa muito mágica, e ele era um bruxo. Ele tinha um terceiro mamilo. Como Rosaleen Norton (sobre a qual espero fazer um filme) tinha o equivalente a um mamilo extra. O mamilo de Brian estava aqui na parte interna da coxa. E para um cara hetero tirar as calças para me mostrar seu terceiro mamilo? Ele disse “Eu tenho uma marca de bruxa ‘e eu disse’ sim? ‘. E ele disse’ sim! ‘. Estávamos sozinhos e ele disse’ aqui, vou te mostrar ‘e então ele tirou as calças. E aqui está este pequeno … mas era, tinha a forma de um mamilo perfeito na parte interna da coxa. E eu disse ‘é como os seus outros dois mamilos?’ e ele disse ‘sim, é divertido … pode tocá-lo!’ E eu toquei (risos) .Você sabe que ele me provocava um pouco assim, mas ele era uma pessoa absolutamente querida.
Mas eu o vi se destruir em dois anos com heroína, e a única razão pela qual ele tomou heroína foi para apagar seu medo terrível do público e da polícia. Ele ficou tão paranóico que a polícia iria prendê-lo por droga e tudo mais, que costumava se esconder embaixo da cama como uma criança. ‘Onde está o Brian? Onde está o Brian?’ Bem, ele estaria escondido debaixo da cama. Tremendo, assim, porque achou que a polícia estava chegando e iam tirar a droga dele. Foi um desperdício de talento.
Gostei de conhecer essas pessoas, mas não saio por aí mencionando nomes o tempo todo. Conheci pessoas que significaram muito mais para mim do que qualquer um dos Rolling Stones. Lamento que Brian tenha morrido, mas foi uma vida horrível. Eu não gostaria que ninguém fosse uma estrela pop.
Mas espero viver o suficiente para ver o declínio e queda de Michael Jackson. Porque conversei com cirurgiões plásticos que trabalharam com ele, e seu nariz está em pé na base de orações. Ou seja, está desmoronando sobre si mesmo, ele teve toda a cartilagem retirada e é possível que tudo derreta, como a bruxa no final do Mágico de Oz. Isso me daria uma certa satisfação, não direi prazer, mas essa história dele ter uma doença de pele – ele se alveja duas vezes por semana! Ele se lambuzou com essa pomada que fede aos céus e provavelmente vai causar câncer ou algo assim (risos). Ele afirma que tem vitiligo, mas isso é uma besteira absoluta. Ele está se descolorindo de propósito o que é como um insulto à raça negra.
Ele removeu seu nariz africano, que costumava ter duas narinas grandes o suficiente para dirigir um ônibus. Ele tirou cerca de meio quilo de fígado dos lábios. Agora ele tem aqueles lábios finos e afirma que, oh, foi uma pequena operação. Mas quem ele está enganando? O que não consigo entender é por que ele não é totalmente rejeitado pelos negros porque ele é insulta os negros parao tentar se alvejar de branco. E então ele afirma que é uma doença, quero dizer, qualé! De qualquer forma, não lido com celebridades pop. Eu basicamente lido com personalidades de filmes antigos que considero muito mais interessantes. Mas vou deixar uma nota de rodapé ou algo sobre Michael Jackson porque ele já fez um ou dois filmes, e ele geralmente me irrita, francamente!
