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Por Steve Dee.
Muitas pessoas percebem que são Queer desde muito cedo. No meu caso, era menos algo que eu conhecia inatamente e mais algo que meu mundo me dizia que eu era.
Eu tinha provavelmente 6 anos quando meu pai voltou de uma viagem à Escócia, onde trabalhava como pedreiro. Ele voltou com presentes: uma grande escavadeira amarela para mim e uma boneca escocesa dançante para minha irmã mais nova. Lembro-me claramente do momento em que, depois de recebermos os presentes, eu e minha irmã nos olhamos e simplesmente trocamos!
Pelo que me lembro de meus primeiros anos e adolescência, houve várias ocasiões em que ficou muito claro que eu estava fora de sintonia. A masculinidade em meu mundo veio com alguns marcadores de sucesso bastante fixos e, pelo que pude perceber, não estava indo tão bem. Eu nem sabia o que era uma “bichinha”, mas podia adivinhar pela zombaria com que era cuspida que provavelmente era algo para esconder.
Pode ser fácil ficar paralisado pela vergonha. Embora eu certamente esteja ciente de situações e grupos de pessoas que evitei devido à percepção de que minha expressão de gênero e sexualidade não se encaixavam em suas normas, felizmente essa não foi toda a história. Embora a questão de saber se os magistas nascem assim ou são feitos ao longo da vida esteja aberta ao debate, eu pessoalmente consegui encontrar canais para deixar minha magia Queer fluir.
Já falei sobre o impacto que a prática de Hatha Yoga teve não apenas em moldar minha visão metafísica, mas também em meu relacionamento com meu corpo. Gostei da resposta de Billy Elliott à pergunta que lhe foi feita em sua audição para a escola de balé “o que você sente quando está dançando?” Billy responde que se esquece de si mesmo e se sente como eletricidade. Isso fez sentido para mim, pois a extensão inicial dos asanas me permitiu habitar mais plenamente meu eu físico e entrar em contato com a possibilidade do sensual. A disciplina e as exigências das posturas muitas vezes confundiam a fronteira entre prazer e dor e forneciam ao meu corpo-mente adolescente novas ferramentas para estabelecer conexões.
Se a ioga tocou meu corpo, foi a música que me permitiu acessar meu eu criativo e emocional. Lembro-me de folhear a coleção de discos de um amigo e ver “Scary Monsters” de David Bowie e alguns dos primeiros álbuns do Devo. Sim, a música mexeu comigo, mas muito mais do que isso, esses estranhos ícones da New Wave pareciam habitar um espaço assexuado em que o gênero parecia infinitamente plástico e sujeito a mutações. A maquiagem e o cabelo de Bowie me perturbaram e me inspiraram em igual medida enquanto a persona alienígena do Major Tom desfilava pelo meu mundo interno cada vez mais rico.
Naquela época, eu não possuía uma palavra para capturar aquele estranho borrão de masculino e feminino, tudo que eu sabia era que gostava do que via e que agia como um espelho no qual ver algo que eu sabia ser profundamente real sobre mim. Os conceitos de androginia e Natureza Queer viriam muito mais tarde, mas ao ter minha imaginação capturada pela ambiguidade de gênero da New Wave e do New Romantic, senti como se um radar interno tivesse sido ativado e me sensibilizado para aquelas apresentações que desafiavam a norma do binário. Eu ofereço essas reflexões com uma profunda reverência de gratidão aos primeiros Duran Duran, Depeche Mode e ao corte laranja de Annie Lennox!
Minha exposição adolescente a imagens andróginas não se limitou apenas ao meu mundo musical, mas também espiritual. Tendo passado a maior parte da minha adolescência vagando pela área de Gold Coast, na Austrália, fui exposto a todo tipo de estranheza religiosa. Lembro-me das horas passadas entre as lojas de música e o restaurante Hare Krishna, onde pude adquirir gratuitamente livros e revistas que alimentaram minha imaginação iogue. Além de descobrir as alegrias da meditação do mantra, essas revistas continham algumas belas representações do santo Vaishnava do século XVI, o Senhor Caitanya.
Caitanya era um místico de bhakti yoga cuja intensidade de amor por Krishna o levou a um território decididamente Queer. Ao procurar expressar o grau de seu amor por seu Senhor, ele frequentemente se vestia como a parceira divina de Krishna, Radha. Este ato sagrado de cross-dressing tipificou o desejo extático que Caitanya foi capaz de direcionar para ajudar a reformar a espiritualidade Vaishnava. Alguns o veem como uma encarnação de Krishna e, se pelo menos considerarmos essa noção, somos apresentados a uma manifestação profundamente tântrica pela qual o poder da devoção permite que ambos os parceiros de um casal divino sejam mantidos dentro de um ser.
Se foram os retratos lindamente ambíguos de Caitanya que me atraíram para ele, meu relacionamento com Jesus veio mais por meio de palavras e histórias. Não tendo crescido em um lar religioso, além da oração do Senhor, eu desconhecia em grande parte as histórias do Evangelho. Isso mudaria drasticamente durante minha adolescência, pois as certezas do cristianismo evangélico forneceriam um canal pronto para derramar meu anseio adolescente por identidade.
A descrição de Jesus nos Evangelhos me forneceu um modelo de masculinidade que acomodava tanto um senso de gentileza quanto uma abertura emocional que considerei libertadora. O Cristo ao qual me tornei devotado limpou o Templo com justa indignação e foi buscar compassivamente a ovelha perdida. Para mim, foi sua capacidade de manter essas duas dimensões unidas que se mostrou tão atraente e inspiradora.
Ao olhar para trás agora, 30 anos depois, fico impressionado com o tom homoerótico que parecia permear tanto minha devoção espiritual naquela época. A Igreja na qual eu adorava era decididamente conservadora em termos de teologia e pontos de vista sobre a homossexualidade, mas parecia bastante confortável com as horas gastas em êxtase contorcido diante do trono de um Messias que, em minha mente, era um homem bonito e barbudo de 33 anos que estava profundamente apaixonado por mim! Alguém pode ser perdoado por ficar confuso.
Tais paradoxos permeavam a forma carismática/pentecostal de adoração que eu praticava. Por um lado, eles adotaram uma atitude em relação ao prazer sexual que era bastante severa e repressiva (sexo fora do casamento sendo errado e a masturbação sendo vista como moralmente duvidosa), e ainda deles era um êxtase corporificado onde Deus como Espírito Santo induzia dança, desmaio, glossolalia e todo tipo de estranhos “sinais e maravilhas”.
Embora agora eu possa ver essa sublimação radical como sendo prejudicial para muitos, continuo incerto se foi totalmente assim para mim. Como uma pessoa que encontra conforto nas autodescrições borradas de fluidez de gênero e assexualidade cinza, essa localização da experiência espiritual dentro do corpo físico me permitiu acessar um tipo mais polimorfo de sensualidade que parecia muito menos localizado na sexualidade genital e scripts herdados e expectativas em relação à atividade erótica que devo praticar para provar minha normalidade.
Embora meu caminho espiritual atual seja uma evidência de que essa forma de crença falhou em atender às minhas necessidades, posso ver paralelos diretos entre esse passado e meu uso atual de dança, música e outras práticas de transformação do corpo. Mesmo que as certezas da crença adolescente não pareçam mais autênticas, a prática diária que informa minhas explorações espirituais contínuas, ainda sinto a poderosa atração da devoção e o desejo de experimentar um êxtase no corpo que confunde as linhas entre Ágape e Eros. Mesmo com minha aceitação consciente da incerteza teológica, eu danço, balanço, tamborilo e explodo em línguas estranhas enquanto ando na zona liminar da corda bamba que minha vida me pede para habitar.
Fonte: https://theblogofbaphomet.com/
Texto traduzido por Ícaro Aron Soares.
