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Este texto fue lamido por 82 almas esta semana.
Rev. Dr. Zenard Elenthalyn
Los puntos más distantes que los científicos de Conspiracy pueden detectar están a aproximadamente 46,5 mil millones de años luz de nuestro planeta. Algunos dicen que el universo se está expandiendo y acelerando. Estamos a 27000 años luz del centro de nuestra propia galaxia. Cuéntame lector, ¿tu imaginación está tan seca y agotada que simplemente nunca te lo imaginaste, o simplemente piensas que la Tierra es realmente un planeta “afortunado” porque supuestamente es el único que alberga vida en comparación con el resto del universo entero? ? Entre los muchos secretos esotéricos que guarda exclusivamente la Iglesia de SubGenius se encuentra el conocimiento antiguo, detallado y REAL sobre nuestros vecinos, o visitantes, o creadores... hoy compartiremos algo de esta sabiduría, ¡hablaremos de ALIENS!
¿Dudas de la existencia de extraterrestres? Pobre de ti, los egipcios hace más de 4000 años ya sabían de su existencia. Los mayas realmente amaban a los extraterrestres, pero más que eso, SE COMUNICAN con ellos. Toda esta charla de “no estamos seguros de los hechos” es cobardía de la Conspiración. Quien afirmó que los extraterrestres no existen y que no construyeron las maravillas del pasado y la tecnología del presente no es un SubGenio. .
Sígueme en esto. Todo lo que dicen sobre la inexistencia de extraterrestres es una vuelta más de la venda que la conspiración nos pone en los ojos. Gastan millones de dólares para construir radiotelescopios y programas espaciales simplemente para decir: "Aún no hemos encontrado nada concreto". Utilizan la industria del entretenimiento para hacer que cualquiera que los siga parezca loco. ¿Y tienes alguna idea de por qué? Es muy sencillo. Si supieras la verdad, estarías tan horrorizado que dejarías tu trabajo, pagarías 35 dólares a la religión correcta (nosotros) y definitivamente andarías por ahí sembrando el caos, buscando holguras, jugando al terror y haciendo volar edificios públicos pertenecientes a la Conspiración y sus Pasteís (rosas)
NOTA: Aunque es una locura que la verdad lleve a la locura, no le recomendamos que lo haga. EXPLOTAR EDIFICIOS PÚBLICOS y NO somos responsables de nada de lo que hagas, pero siempre puedes culpar a los extraterrestres. “FUE EL DIABLO QUIEN ME OBLIGÓ A HACER ESTO”.
Este artículo no es para débiles mentales.
¡Nunca volverás a observar un platillo volante con los mismos ojos!
Los extraterrestres existen y están aquí, en la Tierra. Alienígenas de los más variados tipos. Olvídate de las películas, el hombrecito gris no representa extraterrestres, al menos no todos. La mayoría de los extraterrestres con los que la gente tiene o entrará en contacto son tan diferentes de lo que la gente imagina que apenas pueden reconocerse como vida. No, mucho peor, apenas se les puede reconocer como ALGO QUE EXISTE. Son incluso más diferentes entre sí que de los seres humanos. Pueden sentir tus pensamientos, saben lo que temes y lo utilizan a su favor para molestarte y jugar contigo. No puedes entender; Lo simplificaré. La mayoría de los extraterrestres son verdaderos cabrones. Más del 90% de las apariciones de “fantasmas” son en realidad bromas realizadas por extraterrestres y sus robots (el otro 10% son en realidad fantasmas).
Pero este es el tipo de extraterrestre "promedio", por supuesto, hay cosas como extraterrestres rata mutantes con 3 veces la capacidad de razonamiento de un humano promedio y extraterrestres tan tontos como los humanos (como en el caso de los marcianos). Hay más de una civilización submarina, vacas gigantes que se alimentan de nuestro Sol cada 40 años y todo tipo de seres humanoides. El pacífico ciudadano mediocre del universo es algo muy parecido al ciudadano pacífico de cualquier megalópolis del tercer mundo. Pero también hay Caballeros Jedi y Flotas Estelares navegando por ahí. El problema es que todas estas personas están tan aterrorizadas y vulnerables como nosotros, tal vez incluso más, porque todavía tenemos a "Bob".
De los que realmente deberíamos preocuparnos son de los verdaderos extraterrestres a los que deberíamos temer. Los Grandes Antiguos, Los Overlords, los “dioses”, “los banqueros espaciales”, entre otros nombres. Estos seres son los responsables de la caída de la Atlántida y la aparición de la raza humana en la tierra. Estos seres tienen un plan para el planeta tierra. No es un plan muy agradable para nuestro lado.
Los grandes dioses del espacio
Los Dioses Antiguos han sido ampliamente adorados en el pasado, conocidos por la conspiración con varios nombres como “Cronos, Thoth, Isis, Cthulhu, Jah, Exu…” los dioses antiguos no tienen forma, aparecen en forma de animales o monstruos. la mayor parte del tiempo (aunque algunos monstruos son sólo sus secuaces, como Kraken y el Hombre Elefante, las Criaturas Supersónicas Avanzadas del Infierno Nazi (CASNI), Godzilla, Dryads, Gretchen…). La buena noticia es que los dioses antiguos, a excepción de JHVH-1, afortunadamente se encuentran inactivos, no se sabe a ciencia cierta por qué, tal vez por la escasez de sacrificios pasaron al modo económico. Quizás la vía láctea haya pasado de moda. La mala noticia es que es muy probable que el Día X todos se despierten para reclamar su parte del “negocio”.
Entre los dioses, hay dos destacados, los “dioses rebeldes”, NHGH (Pazuzu) y JHVH-1 (Yaweh, Ra, Wotan), HAY EL VERDADERO JUEGO, desde hace seis mil años amenazan a la Tierra diciendo “vete”. ¡Listo, la mierda se va a poner seria! Se trata de dos fuerzas antagónicas que nunca se llevaron bien. NHGH influye en la Conspiración, el golfista Lee Trevino, la mala suerte y tiene a Yacatisma como “súbdito”. ¡JHVH-1 ahora está del lado de los SubGenios, el golfista Arnold Palmer, los X-ists y Slack! En lugar de simplemente cosechar los frutos del “negocio” como los demás alienígenas, cada uno decidió romper el plan, joder a todos y elegir a sus propios héroes.
Cada uno de estos dioses tiene sus secuaces, los Yacatisma, Y-iiitas o Y-ists en inglés, (no confundir con Yacatizma que es la deidad de muy ardiente belleza) y los X-ists (En portugués X-iitas), respectivamente. Los X-iitas tienen un acuerdo con "Bob" para salvar a los SubGenii (o a la mayoría de ellos) del terror de los dioses, porque "Bob" tiene algo que realmente quieren (lo explicaré más adelante). Los Yacatisma aún no han llegado al planeta, pero se dirigen directamente hacia aquí desde las bandas de Orión, están lo suficientemente lejos como para no ser detectados por los científicos, pero su ola de mala suerte ya se puede sentir, tanto es así que la Tierra está fuera de su eje y los humanos ya descubrieron la bomba atómica antes de que la Iglesia del UnderGenius tuviera su propio país. Algunos Yetis más sensibles, pero sin conocimiento de los hechos, identifican la llegada de esta horda de horror con visiones apocalípticas y planetas en curso de colisión con la Tierra. Pero esto es solo el principio.
Para que sea más fácil de entender, los X-ites vendrán a repostar, tomarán a los Subgenius y se largarán. Ahora Yacatisma golpeará al encargado de la gasolinera, violará a la chica de BrMania (esa tiendita de conveniencia), romperá todos los vidrios, robará al cajero, y al final le tirarán una granada a la bomba de gasolina, y lo harán PARA ¡SIN RAZÓN! Los humanos esperan encontrarse con criaturas extraterrestres y aprender tecnología de ellas en una patética visión ilustrada del universo, NO SABEN CUÁN ENGAÑADOS ESTÁN. Las fuerzas de Yacatisma son aparentemente mucho más fuertes que las de los X-Yitas. Y el Yacatisma es tan malo que todos deberíamos empezar a adorarlos “sólo para estar seguros”.
Esto es básicamente un resumen de las fuerzas que lucharán por las almas humanas el Día X. Nuestra situación es muy mala, después de todo, ¿cómo podemos sentirnos seguros en este planeta con tantos extraterrestres que quieren diezmar la vida aquí? Bueno, si te sirve de consuelo: por cada partícula de NHGH hay una partícula “Bob” en la materia (bobion). Por lo tanto, sólo hay una opción para el éxito: ¡JR “Bob” Dobbs!
La venta del terreno
Hasta ahora las cosas parecen perfectamente normales. Eso es porque todavía no les he explicado lo que realmente quieren... ¿Por qué los extraterrestres se preocupan tanto por este sucio pedazo de barro en el borde del universo? ¡Porque es un negocio muy rentable!
Mira, te encuentras con un planeta rico en carbono y agua, incluso con algunas formas de vida existentes, implantas algunos seres humanos y en unos miles de años tienes un planeta lleno de gases venenosos (los yitas respiran dióxido de carbono), temperatura promedio ideal (por encima 45 C), materias primas por toda la superficie (comen hormigón) y todo tipo de venenos sintéticos ya extraídos del medio ambiente, luego simplemente toma a los humanos supervivientes (los más fuertes) y haz el incluso en otro planeta.
Pero esto sigue siendo la punta del iceberg: ¡el negocio más rentable es el sufrimiento! La más mínima angustia humana cuando se captura adecuadamente es una droga de lujo que los dioses aman y pagan mucho, ¡cuanto más aterrorizada y sin holgura esté la civilización aquí en la tierra, más rentable será la cosecha! ¡El día X, el plan es diezmar vidas y capturar almas!
El fantástico plan de “Bob”
“No desprecies a los Bobbies, porque ellos también son parte de la Cosecha” (Epístola de Dobbs a Gordon II)
El alma humana es el plato principal, pero es un alma aburrida, el alma de un SubGenii es aún más placentera. ¡SÍ, ESTAMOS TODOS MUY JODIDOS!
¡Pero no te pierdas Slack! "Bob" descubrió una mezcla de almas que aumentó considerablemente el rendimiento, mezclando miles de almas humanas con una porción mucho más pequeña de almas de Bobbie. Los Bobbie (Boobos en portugués) son Yetis que no forman parte de la Iglesia de SubGenius, no han pagado los 35 dólares, nunca han hecho una donación y no tienen suficiente Slack para superar la condición humana. Debido al contacto superficial con “Bob”, todavía tienen más Slack que un humano normal. Una forma de saber si eres un Boobie o un SubGenius es haciéndonos una donación.
Esta mezcla creada por “Bob” también utiliza una cantidad infinitamente pequeña de alma SubGenii. “Bob” dijo que no se preocupara, ya que la cantidad de almas de miembros de la Iglesia utilizadas será muy pequeña, tal vez ninguna en absoluto. Entonces, cuando lleguen los X-ites, “Bob” mostrará “Bob’s Best Mix™” y luego los SubGenii supervivientes se dirigirán a Horny Ships en compañía de sexys alienígenas directamente al Planeta X, mientras que los humanos restantes agonizarán rogando que hayan sido asesinado antes de la llegada de Yacatisma.
Puede ser que Yacatisma llegue primero y se lleve las almas de todos de inmediato. Pero no te preocupes, es sólo un alma, la gente sobrevalora las almas.
