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Rollo Tomasi
A-itis: una obsesión romántica enfermiza con una sola persona. Suele ir acompañado de un cariño no correspondido y de una idealización completamente irreal de dicha persona. A-itis es parálisis. Dejas de madurar, dejas de moverte, dejas de ser tú.
No hay nadie. Este es el mito del alma gemela. Hay mujeres buenas y mujeres malas, pero NO HAY UNA. Cualquiera que te diga lo contrario está intentando venderte algo. Hay muchas “personas especiales” para usted, simplemente pregúntele a la persona divorciada/viuda que se volvió a casar después de que su “alma gemela” murió o se mudó con otra persona que, según ellos, es su verdadera alma gemela. Esto es lo que atrae a la gente al mito del alma gemela, es esta fantasía que al menos todos compartimos de alguna manera, una idealización: que hay UNA pareja perfecta para cada uno de nosotros, y una vez que los planetas se alinean y el destino si seguimos su curso. , sabremos que estábamos “destinados” el uno al otro.
Si bien esta podría ser una buena trama para una comedia romántica, no es una forma realista de planificar tu vida. De hecho, a menudo resulta paralizante. Lo que me parece aún más fascinante es lo común que es la idea (especialmente entre los hombres) de que esta fantasía en el ámbito de las relaciones intersexuales debe prevalecer sobre una visión general de la vida.
Hombres que de otro modo reconocerían el valor de comprender la psicología, la biología, la sociología, la evolución, los negocios, la ingeniería, etc., hombres con una conciencia concreta de la interacción en la que vemos que estos aspectos se desarrollan diariamente en nuestras vidas, son algunos de los primeros. volverse violentamente contra la idea de que quizás no haya “uno para todos”, o que hay muchos más UNOS que pueden cumplir con los criterios que inconscientemente les fijamos para ser el UNO.
Tal vez esto suene nihilista, o este temor de que tal vez la inversión del ego en esta creencia sea falsa: es como decir “Dios está muerto” a los profundamente religiosos. Es demasiado terrible imaginar que tal vez no haya UNO, o tal vez haya varios UNOS con quienes pasar la vida. Esta mitología occidental romantizada se basa en la premisa de que sólo hay UNA pareja perfecta para cada individuo, y que se puede pasar una vida entera en la búsqueda constante de esa “alma gemela”. Este mito es tan fuerte y omnipresente en nuestra conciencia colectiva que se ha convertido en algo parecido a una declaración religiosa y, de hecho, se ha integrado en muchas doctrinas religiosas a medida que se extiende la feminización de la cultura occidental.
Creo que hubo una caracterización errónea de la UMA-itis. Es necesario diferenciar entre una relación sana basada en la afinidad y el respeto mutuos y una relación desequilibrada basada en una A-itis desigual. Más de unos pocos chicos han buscado mi consejo o han cuestionado mi opinión sobre la UMA-itis, esencialmente pidiéndome permiso para aceptar la UMA-itis como monogamia legítima. “Pero Rollo, está bien si un hombre tiene Aitis en su esposa o novia. Después de todo, ella es LA ÚNICA para él, ¿verdad?
En mi opinión, la A-itis es una dependencia psicológica poco saludable que es el resultado directo de la socialización continua del mito del alma gemela en nuestra conciencia colectiva. Lo que es realmente aterrador es que la UMA-itis ha resultado estar asociada con un aspecto normativo saludable de una relación a largo plazo (RLP) o del matrimonio. Llego a la conclusión de que la UMA-itis tiene raíces sociológicas, no sólo porque es una declaración de creencia personal, sino por el grado en que esta ideología se difunde y masifica en la cultura popular a través de los medios de comunicación, la música, la literatura, cine, etc
Los servicios de citas como eHarmony venden y explotan descaradamente las mismas inseguridades que esta dinámica crea en las personas que buscan desesperadamente a Aquel para quien estaban "destinadas". La idea de que los hombres poseen una capacidad natural de protección, provisión y semimonogamia tiene mérito tanto desde el punto de vista social como biopsicológico, pero la A-itis psicótica no es un subproducto de ella. En cambio, lo diferenciaría de esta dinámica saludable de protector/proveedor, ya que esencialmente sabotea lo que nuestras propensiones naturales podrían filtrar de otro modo.
UMA-itis es una inseguridad que se vuelve loca mientras una persona está soltera y potencialmente paralizante cuando se asocia con el objeto de UMA-itis en una RLP. La desesperación neurótica que lleva a una persona a conformarse con su UNO, ya sea sano o no, es la misma inseguridad que hace imposible dejar una relación enfermiza: "Este es tu UNO, y ¿cómo podría vivir sin él?" O "Ella es mi ÚNICA, pero todo lo que necesito es arreglarme a mí o a ella para tener mi relación idealizada".
*Esta idealización de una relación está en la raíz de la UMA-itis. Con este enfoque binario limitante, de todo o nada, dedicado a buscar una aguja en un pajar e invertir un esfuerzo emocional de por vida, ¿cómo podemos madurar hacia una comprensión saludable de lo que realmente debería implicar esta relación? La relación idealizada –el “felices para siempre”– que la creencia en el UNO promueve como destino, se ve frustrada y contradicha por los costos de la búsqueda constante del UNO con el que se conformarán. Después de haber invertido la mayor parte de su vida en esta ideología, ¿cuánto más difícil será llegar a la conclusión de que la persona con la que está no es su ÚNICA? ¿Hasta dónde puede llegar una persona para proteger toda su vida basándose en esta inversión del ego?
En algún momento de una relación UMA-itis, un participante establecerá dominio, basándose en la impotencia que esta UMA-itis requiere. No hay mayor agencia para una mujer que saber, sin lugar a dudas, que ella es la única fuente de la necesidad de sexo e intimidad de un hombre. Una mentalidad de UNO sólo consolida esto en el entendimiento de ambas partes.
No hay nada más paralizante para la maduración de un hombre que creer que la relación emocional y psicológicamente dañina en la que ha invertido su ego es con la única persona en su vida con la que será compatible. O mesmo é verdade para as mulheres, e é por isso que balançamos a cabeça incrédulos quando vemos uma mulher excepcionalmente bonita ir atrás de seu namorado babaca, abusivo e indiferente, porque ela acredita que ele é o UM, e a única fonte de segurança disponível para ella. La hipergamia puede ser su imperativo fundamental para permanecer con él, pero es el mito del alma gemela, el miedo al “UNO que se escapó” lo que la hace tener esta inversión emocional, casi espiritual.
La definición de poder no es el éxito financiero o la influencia sobre los demás, sino el grado en que tenemos control sobre nuestras vidas. Abrazar la mitología del alma gemela requiere que reconozcamos la impotencia en esta parte de nuestras vidas. Creo que es mejor promover una sana comprensión de que no existe UNO. Los hay buenos y los hay malos, pero no hay UNO.
Religión del alma gemela
Lo que acabas de leer fue una de mis primeras publicaciones en los foros de SoSuave alrededor de 2003-04. Estaba terminando mis estudios y me ilustraron gráficamente la falacia de la UM en una clase de psicología. Estaba en clase, rodeado de (en su mayoría) estudiantes mucho más jóvenes que yo, todos muy astutos e intelectuales como podían ser cuando tenían poco más de veinte años. En un momento, la discusión giró hacia la religión y gran parte de la clase expresó ser agnóstica o atea, o “espiritual pero no religiosa”. El razonamiento era claro: la religión y las creencias podían explicarse como constructos psicológicos (miedo a la mortalidad) que se expandían a dinámicas sociológicas.
Más adelante en esta discusión, surgió la idea de un “alma gemela”. En realidad, la maestra no usó la palabra “alma”, sino que expresó la idea pidiendo a los estudiantes de la clase que levantaran la mano si creían que “había alguien especial para ellos ahí fuera” o si temían “Aquel que se escapó”. ”. Casi toda la clase levantó la mano. A pesar de todo su empirismo racional y sus apelaciones al realismo con respecto a la espiritualidad, expresaron (casi) unánimemente una creencia casi kármica en conectarse con otra persona idealizada en un nivel íntimo de por vida.
Incluso los chicos de fraternidad y las chicas fiesteras que conocía no buscaban nada a largo plazo en sus hábitos de citas todavía levantaron la mano en acuerdo con la creencia en UNO. Algunos explicaron más tarde lo que significaba para ellos, y la mayoría tenía diferentes definiciones de esa idealización (algunos incluso admitieron que era una idealización a medida que avanzaba la discusión), pero casi todos seguían presentando lo que de otro modo se llamaría una creencia irracional o “predestinación” o, incluso entre los menos espirituales, que es parte de la vida reunirse con una pareja y que hay "alguien para todos".
Esta discusión fue el catalizador de una de mis revelaciones: a pesar de todas las probabilidades, las personas en gran medida se sienten con derecho a, o merecedoras de, un amor importante en sus vidas. Estadística y pragmáticamente esto es ridículo, pero así es. La ficción feminizada de Disney sobre este concepto central ha sido idealizada y comercializada hasta el punto de convertirse en una religión, incluso para aquellos que no son expresamente religiosos. El anhelo shakesperiano del UNO, la búsqueda de otra alma (gemela) destinada a ser nuestra pareja, ha sido sistemáticamente distorsionada desde toda razón. Y, como explicaré más adelante, los hombres incluso se quitan la vida con la ilusión de que han perdido a su alma gemela.
hombres alma gemela
Esta perversión del mito del alma gemela es atribuible a gran parte de las convenciones sociales feminizadas con las que nos enfrentamos hoy en día. El miedo a aislarnos de nuestra alma gemela imaginada, o el miedo a haber perdido irremediablemente a esa “persona perfecta” para nosotros, alimenta muchas de las neurosis personales y sociales que encontramos en la matriz contemporánea de nuestra sociedad. Por ejemplo, gran parte del miedo inherente al mito del anciano solitario pierde su poder sin una creencia fundamental en el mito del alma gemela. El miedo a la pérdida y los delirios de la equidad relacional sólo importan realmente cuando la persona que los hombres creen que la equidad debería influir es la persona predestinada.
El imperativo femenino reconoció el poder abrumador que el Mito del Alma Gemela tenía sobre los hombres (y las mujeres) desde el comienzo de su ascenso hasta convertirse en el principal imperativo social de género. Prácticamente todas las distorsiones de la dinámica del alma gemela han evolucionado como un esquema de control para los hombres. Cuando las mujeres que son almas gemelas son la principal recompensa para un hombre que necesita un alma gemela, existen muchas oportunidades para consolidar ese poder. Para ser claros, no crean que se trata de un complot diabólico de una camarilla femicéntrica que socialmente crea este miedo a perder a su alma gemela en los hombres. Generaciones de hombres, criados para no ser conscientes de esto, ayudan voluntaria y activamente a perpetuar el mito del alma gemela.
Mujeres alma gemela
Si bien la hipergamia juega un papel importante a la hora de determinar qué constituye un alma gemela ideal para una mujer, las mujeres no son inmunes a las exploraciones de este miedo fundamental. Incluso si se trata más de un subproducto desafortunado que de una manipulación directa, yo diría que, de alguna manera, la hipergamia intensifica esta neurosis. Una Viuda Alfa conoce muy bien la desaparición asociada con el anhelo por el Alfa fugado, particularmente cuando ya está en un vínculo a largo plazo con el servicial proveedor Beta después de que su valor de mercado sexual (VMS) disminuye. Para las mujeres, el alma gemela representa esa combinación casi inalcanzable de excitante dominio Alfa combinado con una provisión leal para su seguridad a largo plazo que sólo ella puede domar en él.
La hipergamia odia el principio del alma gemela, porque el alma gemela es una definición absoluta, mientras que la hipergamia siempre debe buscar la perfección. La hipergamia pregunta: “¿Es Él el ÚNICO? ¿Es él el ÚNICO? ” y el Mito del Alma Gemela responde: “Él DEBE ser EL ÚNICO, él es tu alma gemela, y SOLO hay uno de esos”.
Construyendo el misterio
Debido a este concepto central y a la mitología del alma gemela, ambos sexos buscarán perfeccionar esta idealización para sí mismos, incluso en las condiciones y expresiones menos ideales. Queremos construir nuestras relaciones íntimas sobre este idealismo del alma gemela para aliviar el miedo y resolver el problema, y la mayoría de las veces con tanta fuerza que podemos ignorar hábilmente las advertencias, el abuso y las consecuencias de haberlo hecho. Para las mujeres, el impacto más significativo del macho alfa es lo que inicialmente define esta idealización del alma gemela. Para los hombres, puede ser la primera mujer con la que ha tenido relaciones sexuales, o el mejor ejemplo de una mujer que (erróneamente) cree que puede amarlo con una orientación amorosa definida por el hombre.
Sin embargo, estos son los puntos de origen para construir este ideal de alma gemela. Este ideal luego se combina con capas de inversiones con la esperanza de que esta persona “pueda ser realmente la que el destino les envió”. Entonces surgen inversiones y sacrificios emocionales, personales, financieros e incluso vitales en un esfuerzo por crear un alma gemela. A falta de un ideal, hay que crearlo a partir de los recursos disponibles.
Este proceso es el motivo por el que digo que el mito del alma gemela es ridículo: psicológicamente es mucho más pragmático construir otra persona que se ajuste a este ideal que “esperar a que el destino siga su curso”. Las personas que adoptan el mito prefieren construir un alma gemela, al diablo con las consecuencias. Así, las mujeres intentarán construir un Beta mejor o domesticar un Alfa, mientras que los hombres intentarán convertir a una prostituta en ama de casa, o viceversa.
Uno de los sabores más amargos de despertar a la verdad de la píldora roja es cambiar viejos paradigmas por otros nuevos. He descrito esto antes como algo parecido a matar a un viejo amigo, y a un amigo que necesita ser asesinado. Desactivar este miedo central es vital para desconectarse completamente del viejo paradigma, porque gran parte del condicionamiento social feminizado depende de ello.
Dejar de lado el mito del alma gemela no es el nihilismo que mucha gente quiere hacernos creer. De hecho, te liberará para tener una relación futura mejor y más saludable con alguien que es genuinamente importante para ti: una relación basada en el verdadero deseo, el respeto mutuo, la comprensión complementaria mutua y el amor, en lugar de una relación basada en el miedo a perder. tu ÚNICA y única representación de la satisfacción en esta vida. En cualquier relación, la persona que tiene más poder es la que menos necesita de la otra persona.
Esta es la base de cualquier relación, no sólo intersexual, sino también familiar, empresarial, etc. Es una dinámica que siempre está vigente. Para mi propio bienestar y el de mi familia, necesito a mi empleador más que él a mí, así que me levanto por la mañana y trabajo para él. Y si bien también soy una parte vital de la continuidad ininterrumpida de su empresa y sus esfuerzos, él simplemente me necesita menos de lo que yo lo necesito a él. Podría ganar la lotería mañana, o él podría decidir recortar mi salario o limitar mis beneficios, o podría completar mi maestría y decidir que puedo hacer algo mejor que quedarme atado a su carro indefinidamente. Así, a través de alguna condición, ya sea iniciada por mí o no, me encuentro en una posición de necesitarlo menos de lo que él me necesita a mí. En este punto, se ve obligado a decidir cuánto valgo en sus ambiciones y separarse de mí o negociar un avance en nuestra relación.
Lo mismo se aplica a las relaciones intersexuales. Si quieres basar tu relación en el “poder” o no, no es el problema; esto ya está en juego desde su primer punto de atracción. Usted es aceptable para ella si cumple con una serie de criterios y ella también cumple con los suyos. Si este no fuera el caso, simplemente no iniciarías una relación mutua.
