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Rev. Dr. Zenard Elenthalyn
Você provavelmente já conhece a única religião verdadeira mais legal do mundo, a sagrada Igreja dos SubGenius. Neste artigo falarei mais sobre como e porque se tornar um ministro/reverendo/doutor/macumbeiro/o-título-que-você-quiser oficial e de quebra salvar sua alma no processo. A diferença entre ser um amante e um admirador secreto é que o admirador segredo nunca tem uma boa foda. E nós queremos foder você!
Existem tantas vantagens em ter um cartão de membro da Igreja de SubGenius que é até difícil enumerar.. vamos a algumas delas:
– Ele é a sua passagem para os Discos Voadores que te salvarão no Dia-X
– Ele lhe livrará de toda punição e ira divina (incluindo as das outras religiões)
– Ele triplicará todas as recompensas e amor divinos
– Ele lhe dará super-poderes no Dia-X
– Ele lhe dará poderes imperceptíveis AGORA MESMO
– Ele é o RG do Paraíso!
– Ele é o Ingresso para o Show da sua vida ( sim haverá um show no final.)
– Ele é por si só um amuleto da sorte
– É o quarto segredo de Fátima
– Ele possui uma tinta que solta partículas de ferormônios para marcar você para as deusas sexuais
– Ele gerará uma bolha de proteção-maravilha caso o Sol, uma estrela ou uma galáxia se choque com o nossa ou outra catastrofe cósmica do gênero.
– Ele é um rastreador que permite que a Sorte ache você
– Ele é uma relíquia sagrada
– Ele serve de colônia para uma civilização microscópica que o adorará como Deus
– Ele é um capacitador de fluxo que usa nano-tecnologia-quantica-farmaco-pornografica para maximizar o slack que passa por você.
– Ele é a única maneira de provar que você é legal
– Ele é como uma lâmpada mágica que deve ser esfregar em um lugar especial
Mas, muito mais importante do que tudo isso. Ele é a única forma de realmente ser parte da Igreja de Subgenius, com todas as vantagens e benemereces próprias desta privilegiada instituição.
Como fazer?
Basicamente tudo o que você precisa são $35. ISSO MESMO!
Mande o dinheiro e “Bob” fará o resto, alinhando o plano da sorte diretamente para VOCÊ ter o que realmente deseja! VOCÊ NÃO PRECISA ACREDITAR EM BASICAMENTE NADA! Você pode ser até mesmo ateu e ainda sim nós *deixaremos* você ser um SubGenii! SALVAÇÃO ETERNA EU TRIPLICAMOS DE VOLTA O SEU DINHEIRO! É claro que você pode ser um mero discordiano, mas quem quer morrer virgem? Ser pós-moderno e legal não vai salvar ninguém da morte horrível que aguarda os não-subgenius no Dia-X.
Posso fazer uma cópia de um cartão e usar ele no dia X?
Infelizmente não. O Cartão de Membro não é um mero papel. É uma peça de artefato alienígena com celulosa tirada da árvore da vida e nano-robos que serão ativados no dia X. Sua tinta não pode ser replicada em uma fotocópia pois contêm hormônios específicos das deusas sexuais e traços de sangue do corpo de “Bob”. Além disso apesar deua aperência ser retangular ele possui um recorte irregular microcóspico cujas reintrâncias serão usadas como chaves para abrir as portas dos discos voadores e para o painel de controle dos robôs mordomos. Então nem pense em tentar falsificar. Compre logo seu cartão enquanto o dinheiro ainda for legalizado.
Isso é uma piada?
Alguns humanos acham que “não estamos falando sério”, “hahahahahaha esses SubGenius são muito engraçados e legais com esses neologismos e ‘críticas nas entrelinhas’, “essa história de pagar com certeza deve ser só sacanagem” ou ainda “oh, mas é claro que ninguém paga para entrar nesta igreja, é só uma brincadeira”. ESTAS PESSOAS JÁ ESTÃO COMPLETAMENTE CEGAS PELA RAZÃO. A conspiração já executou o seu doloroso cum shot nos olhos dessas criaturas e tudo o que elas conseguem ver é uma grande barreira de esperma que as separam do Slack. Fuja destas criaturas, se não for possível matá-las no momento. Se você se identificou com alguma dessas falas, você deveria parar por aqui e ler alguma outra coisa (considerando que induzimento a suicídio é crime no Brasil).
Seu dinheiro é parte da sua alma. Ao pagar pela sua inclusão no nosso “plano maior”, você não estará pagando um bando de vagabundos humoristas, ou algo do tipo. Ao pagar seus $35, você está dando parte de si, está entregando sua alma para “Bob”, e quanto mais você fizer isso, mais chances você terá de sobreviver no dia do julgamento final. “Bob” sentirá seu dinheiro, sentirá que você abraça a causa, e então “Bob” irá até você, e as coisas simplesmente fluirão.
Pagando sua taxa de adesão de $35 dólares você receberá sua carteira de ministro da Igreja dos SubGenius e poderá, dentre outras coisas, executar sermões, invocações, exorcismos, endorcismos, casamentos, batismos, sacrifícios, hipnose, levitações, funerais, A Expulsão de Falsos Profetas, comunicações com espíritos, curar criaturas, adoecer criaturas, operar milagres, fenômenos insanos, contato alienígena, deflorar, declarar guerras santas, eleger salvadores pessoais, beatificar objetos, *aceitar doações*, delimitar terras-santas, dominar as artes do kung-fun, aprender o controle do tempo e o yoga do Slack, técnicas de excrameditação, etc, etc… Tudo por uma mísera taxa de $35! FUNCIONA DE VERDADE!
Ao se tornar um SubGenii, suas informações irão para o banco de dados do MWOWM, o supercomputador dos X-iitas, sem esse cartão no dia X, você estará do lado “pastel” da força, e não terá um destino diferente do “deles”. SE VOCÊ AINDA NÃO MANDOU SEU DINHEIRO, VOCÊ CONTINUA UM PASTEL PARA “Bob”. Você receberá sua cópia exclusiva da Desculpa Divina, um útil documento que irá servir para desculpar seus “erros” perante à conspiração. Você receberá um novo nome legal e informações de como acessar nosso canal secreto na internet, onde outros Yetisyny compartilham informações com 0% de intervenção humana.
VOCÊ PODERÁ MONTAR SUA PRÓPRIA RELIGIÃO, o que além de divertido irá lhe render “pontos” no plano da sorte salvando almas e espalhando a mensagem de “Bob”. Amplie sua capacidade de vender qualquer coisa! Viva o Do It Yourself pós-odernista da primeira Igreja Industrial do mundo! Decida de que lado você está, saiba quem são seus amigos de verdade! Dê o primeiro passo para libertar-se do domínio doentio da conspiração! Transforme sua religião em uma incrível aventura! Pague ao “Bob”! Ame o “Bob”! MATE o “Bob”! EIEIEIEIEIEIEIEIEIEIE!
Se você acha que “tem o que é necessário” para se tornar um iReverendo, se você sente o sangue Yeti correndo por suas veias, se você escuta vozes em sua cabeça lhe dizendo o que fazer, então você está pronto. No Brasil, a forma mais simples de se fazer isso é indo até http://www.subgenius.com/ e comprando sua “membership” via paypal. Eu pessoalmente recomendo, uma vez que o valor do transporte é feito por pedido e não por quantidade de produtos (até onde eu saiba e tive experiência), que você compre mais coisas da loja como livros, acessórios, cata-ventos-de-sete-lâminas (uma arma mortal para se usar no dia x!) e mandar (ainda mais!) dinheiro para “Bob”!
Uma vez ordenado, use serviços como este para receber doações espontâneas.
O Charme da Máfia, a alegria da Disney, a soberba do Vaticano
Outra grande vantagem é que sendo um ministro subgenii você estará autorizado a revender ordenações. Esta é uma maneira rápida de ter seu dinheiro de volta e começar seu próprio negócio. Compre alguns memberships adicionais e comece e revendê-los para pessoas tão legais como você.
Se você comprar 4 memberships (140 dólares) e revender eles com uma margem de lucro de meros 9 dólares cada você já terá coberto os seus gastos com sua ordenação inicial! A partir dai cada novo membership que você vender deixará você AINDA MAIS RICO E PODEROSO! E você estará fazendo isso trazendo Slack para o mundo e ajudando yetis perdidos a redescobrirem sua herança.
Muitos críticos dizem que no fundo a Igreja de Subgenius é apenas um esquema de pirâmide, mas na verdade é um modelo comercial previsivelmente não-sustentável que depende do recrutamento progressivo de novas pessoas para funcionar. Nós não temos necessidade de ser sustentáveis, a civilização já acabou, o meio-ambiente está indo pro saco e o mundo esta com dias contados.
Não perca mais tempo, ENTRE PARA O ESQUEMA.
Obs: O valor e $35 é relativo ao preço em dezembro de 2020 e pode sobre aumentos abusivos sem prévia notificação.
Conheça as vantagens de se juntar à Morte Súbita inc.
