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Por Laura Tempest Zakroff.
Contemplo muito na estrada, especialmente quando estou dirigindo em longas viagens de carro – normalmente alimentadas por qualquer podcast, música ou programa que estou ouvindo, ou alguma discussão que li antes de assumir o volante.
Recentemente, em nossa viagem para casa da Califórnia, um tópico na página de um amigo sobre preferência de pronome me fez pensar sobre identidade de gênero. Eu não estava muito familiarizado com o tópico de preferência de pronome antes de me mudar para Seattle há 4 anos, além de apoiar totalmente a preferência de amigos e pessoas de usar o pronome solicitado. Você não decide como as pessoas são nomeadas ou como elas são identificadas, elas decidem. Faz sentido: você chama as pessoas pelo que elas querem ser chamadas, seja em relação ao nome ou pronome, fim da história.
Mas o que me fez tropeçar foi ser perguntado qual era a minha preferência e perceber que não tinha uma. Eu me considero fluida de gênero sem apegos particulares a pronomes, e enquanto dirigia pelo norte da Califórnia para o Oregon, refleti sobre minhas quase 4 décadas neste planeta sobre como cheguei lá – e o que isso significa em termos de magia e espiritualidade? Gostaria de compartilhar com vocês algumas das minhas reflexões:
Gosto de dizer que nasci o caçula de três meninos. Embora meus pais estivessem (pelo que me disseram) muito felizes por finalmente ter uma menina (mesmo que de surpresa), eles estavam acostumados a criar meninos. E com meus irmãos sendo 7-9 anos mais velhos que eu, eu pensava muito neles, fazendo o meu melhor para imitá-los. A menos que pôneis/cavalos/unicórnios estivessem envolvidos, eu não gostava de brincar com bonecas e passava muito tempo do lado de fora derrubando pedras, coletando caracóis e tartarugas, brincando com bastões e carros de caixa de fósforos, surfando e hóquei de rua. Eu tinha cabelos muito curtos durante toda a minha infância, muitas vezes resultando em erros de gênero por parte de adultos que não estavam familiarizados comigo. Peguei emprestado (roubei) as camisas dos meus irmãos e invejei seus calções de banho e roupas de mergulho. Eu me enfureci por não poder ser um acólito (um coroinha/menina) como meus irmãos nem nada além de uma freira na Igreja Católica. Fiz uma petição à escola para jogar hóquei com os meninos da 6ª série durante o recreio e ganhei.
Que também é a época em que a puberdade começou a atingir. Eu não ficaria menstruada até os 14 anos (no meu aniversário não menos, o último dia da 8ª série), mas isso não impediu que os pelos dos meus braços, pernas e outros lugares – meus colegas percebessem antes eu fiz. E não era como se eu fosse a única criança italiana/parte italiana da classe, mas eu era aquela garota. Usei o barbeador elétrico da vovó (não recomendado), usar sutiã 28AA (também não recomendado), dizer que achava certos garotos fofos ou ter pôsteres de celebridades masculinas no meu quarto (Davy Jones, Richie Valens, etc), nem ir a um encontro quando eu tinha 13 anos não impediu nenhum bullying que recebi – principalmente direcionado ao meu corpo e ao que eles percebiam que minha sexualidade era. Eu não entendia exatamente por que estava sendo chamada de dyke (sapatão), butch (machona) e outros rótulos, mas lutei contra isso mesmo assim. Era preciso enfeitar um garoto e chamá-lo de lamentável para que isso parasse principalmente dos garotos, mas as garotas ainda eram tão ruins.
Então, quando eu tinha 15 anos, nos mudamos para a Carolina do Sul, e foi como se tudo isso tivesse sido apagado. Ninguém me provocou ou intimidou. Eu realmente não namorei ninguém, mas tinha vários amigos íntimos e amigas com quem saí, em algum lugar no meio da piscina social. Eu estava bastante alheio aos avanços de qualquer um dos meus amigos, explorando as coisas mais profundamente online via IRC, conhecendo pessoas de todos os lugares nos primórdios da internet. Uma dessas pessoas que conheci pessoalmente, casou-se e, durante esse período de 15 anos, descobriu outros pagãos e bruxas, espiritualidade, bissexualidade, assexualidade, tornou-se dançarina profissional e aprendeu a sobreviver e a quebrar ciclos – para colocar de forma sucinta.
Em termos de Paganismo e Bruxaria, mergulhei de cabeça na descoberta da Deusa, tentando encontrar “o poder interior” como mulher, reivindicando-o, lutando contra a desigualdade, lutando como uma sacerdotisa. Absorvi toda a literatura feminista e especialmente os escritos pagãos de tendência diânica dos anos 70-90. Afastei minha cabeça e coração de qualquer coisa masculina espiritualmente, e minha arte era incrivelmente yônica por natureza. No entanto, um Deus veio bater à porta de qualquer maneira, e eu percebi que para realmente encontrar meu “poder”, eu precisava reconhecer tudo de mim. Mas ainda demorou muito para cair.
Lembrei-me ainda mais disso ao descobrir ao longo dos últimos 5 anos que meus ovários e útero não são especialmente bem projetados ou particularmente capazes. Eu não queria filhos durante a maior parte da minha vida, mas com meu novo parceiro, era uma nova porta de possibilidades. O que significa ser mãe, ou não poder sê-la fisicamente? Se a principal definição de ser mulher é a capacidade de dar à luz por meio do útero e dos ovários, e se você não puder? É possuir uma vagina? Eu penso no meu ex e não posso dizer que é um pênis que faz de alguém um homem também. Faço, crio, alimento, e o faço sem o uso de órgãos reprodutores.
E depois há a dança do ventre. Alguém poderia pensar que ser uma dançarina do ventre significa instantaneamente ser o epítome do feminino, pelo menos no sentido mítico oriental clássico. No entanto, é realmente uma dança para todos os gêneros, idades, etc. Comecei a dançar para ter controle sobre meu corpo e poder usá-lo de forma mais eficaz em rituais, não para me tornar mais feminina. As inovações que trouxe para a dança coletivamente foram contra os padrões de beleza e poder. Eu nunca fui um pônei bonito, e acho que nunca serei. Mas eu dancei como Kali Ma (A Mãe Kali), como o Deus Chifrudo, como Hécate, como um anjo vingador, uma sereia, La Llorona, uma Rusalka, Morte, um pavão, uma divindade transgressora de gênero, um coiote, um veado e uma femme fatale para nomear alguns. Não fui desenhada para criar essas peças estritamente em um contexto masculino ou feminino. São pedaços de mim.
Penso na linguagem e, ao aprender as línguas românicas (especialmente o espanhol), o conceito de gênero masculino, feminino e neutro. Por que a mesa (table) é feminina e a cadeira (chair) é masculina? Qual é a importância por trás da atribuição de gênero a móveis, carros ou edifícios? Por quê? Além de preencher a linguagem, possíveis padrões e ritmos, no geral é bastante inútil.
Por fim, penso na minha raiva por não poder ser um acólito, o que também significava nunca ser padre (pelo menos naquela época na Igreja Católica). Para o meu eu de 6 anos, parecia tão injusto, e mesmo naquela tenra idade, reconheci a inclinação mais profunda: que aqueles com certa genitália conseguiram estar mais perto de Deus e controlar os ritos e rituais. Mas não se trata apenas de gênero ou sexualidade – trata-se de negar a alguém o direito de falar e trabalhar diretamente com Deus. Dizer que alguém é de alguma forma mais ou menos santo ou digno por causa de seus órgãos reprodutivos, ou a quem ama é bobagem. NINGUÉM deve negar isso a ninguém, independentemente de gênero, sexualidade, habilidade, tamanho, cor, etc. Só porque eu tenho um cálice não significa que você pode enfiar seu athame nele. Você não precisa ser mulher para invocar uma deusa, nem precisa ser homem para invocar um deus. Os deuses reivindicam quem desejam, apesar de nossas preferências e idéias formuladas.
É por isso que vou lutar ferozmente para defender meus amigos, familiares e pessoas para seguir seus próprios caminhos espirituais e reconhecer que suas necessidades não negam as minhas. Posso respeitar seus desejos e honrá-los, enquanto sigo meu próprio caminho. Se apoiarmos todos os nossos caminhos e orientações respeitosamente, todos serão exaltados.
No final, as únicas pessoas para quem meu equipamento importa (além de mim mesmo por estar ciente disso) são meu médico assistente e meu parceiro, para que saibam melhor como interagir comigo nos níveis de saúde e prazer. É isso. Não é importante para os deuses (a menos que você role com eles como um parceiro) que gênero ou sexualidade você é, é quem você é como ser e espírito que importa.
E quanto à preferência pronome para mim, seu palpite é tão bom quanto o meu, porque está sempre mudando – no final, apenas seja respeitoso.
Fonte: The Witchery of Genderblending, by Laura Tempest Zakroff.
Texto adaptado,revisado e enviado por Ícaro Aron Soares.
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