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Rev. Dr. Zenard Elenthalyn
Algumas pessoas acusam a Igreja de SubGenius de ser uma seita fanática. Outros de ser uma paródia ateísta contra as demais religiões. Estas são duas meias verdades que formam uma mentira inteira. Surge de uma completa falta de entendimento da natureza da divindade. De fato, muito antes de inventarem o ‘Monstro Espaguete Voador’, a face de “Bob” já incomodava crentes em Cristo. Todavia duas coisas que poucas pessoas sabem é que: 1. O ‘Monstro Espaguete Voador’ é apenas um apelido para o grogomiro que se acumulou no umbigo de “Bob” e 2. Jesus é um subgenii.
Isso pode dar a impressão de que os SubGenius não acreditam em Deus. Não é o caso. Deus é uma força viva e atuante que AINDA AMEAÇA ESTE PLANETA! Este capítulo é dedicado a este assunto de forma a esclarecê-lo de uma vez por todas de modo que você nunca mais precise ler ou pensar nada a respeito.
Deus existe, mas não é flor que se cheire. Em 1953, J.R “Bob” Dobbs entrou para o grupo de pessoas que realmente falou com o Altíssimo. Este é do mesmo seleto grupo a qual pertencem “Zaratustra”, Nikola Tesla e “Walt” Disney. Como de costume, Deus disse que foi mal interpretado por todas as religiões anteriores. Para evitar que isso acontecesse outra vez ele transmitiu as ‘Prescrituras’, usando uma espécie de Slide-Show divino ele criou um novo texto sagrado (ele não aprende), cujas principais partes podem ser encontradas no “Livro de SubGenius”.
Por incrivel que pareça desta vez a televisão esta dizendo a verdade. Conforme o History Channel rotineiramente nos lembra Deus, cujo nome completo é Jeová-1, é na verdade um alienígena extremamente poderoso, extremanente antigo e temperamental. Pelas eras ele recebeu muitos nomes como Wotan, Rá, Yahweh e Mr. Hollywood. Ele é um dos “Grandes Antigos” mencionado por H.P.Lovecraft. É o maior e mais antigo de todos para deixarmos bem claro.
Os SubGenius sabem que Jeová-1 é particularmente um VINGATIVO DEUS DA IRA! Nossa tragicómica história geológica repleta de eras glaciais e extinções em massa não são as únicas em seu vasto currículo de perversão. Ele gosta de sexo e possui muitos parceiros entre suas criaturas e outros deuses e deusas, incluindo seus “cumpinchas”, Éris (Discordia) e Zeus (Júpiter) que também são maníacos sexuais. Dito isso, resta a questão, porque deveriamos adorar um monstro espacial que em última instância não se importa com nossos conceitos de “bem” e “mal”? (OBS: O “Bem” só entra em cena com “Bob” ele é o amado por todos os deuses e apenas ele pode lidar com eles, ou enganá-los em nosso interesse)
Bom, o fato é que Jehová-1 é o único deus nas redondezas que EXIGE ADORAÇÃO. Os outros Grandes Antigos estão para todos os efeitos dormindo, desinteressados ou fora de nossa área de cobertura. Ele venceu a concorrência pelo cansaço e hoje é a única grande deidade que ativamente demanda adoração e rituais de fertilidade em seu nome.
Um Deus que demanda adoração
Jesus por exemplo até aceita, mas não exige ser adorado nem vai nos perseguir e trucidar se não fizermos isso. São seus seguidores que costumam fazer isso. Aproveito a oportunidade para dizer que Jesus realmente está vivo e é membro da Igreja de SubGenius desde 1987 quando passou a exigir ser chamado de “Jesus Barra Pesada”. Ele lutará do nosso lado no massacre do Dia-X ao lado de “Sidarta ‘Macho’ Budha”, ‘Mohammad, o vingador’ e ‘Elvis, o Pêlvis”, assim como todos os demais detetives espaciais de raças alienígenas benevolentes que já visitaram a terra. “Bob” apenas nunca esclareceu se “Jesus Barra Pesada” está contra ou a favor Jeová-1, mas isso é assunto para outro dia.
Jeová-1 é realmente o criador de toda vida na terra. Ele também utiliza o Slack, que é anterior a ele, para manipular todo mundo. Mas isso não é ruim porque ser manipulado pode ser muito bom. Quem segue seus ditames é automaticamente preenchido de Slack pois ele, sendo o chefão pode puxar as cordinhas e fazer o grande esquema de causa e efeito correr ao nosso favor. O Livro de SubGenius nos garante que Jeová-1 pode trapacear seu karma assim como um especialista em impostos pode trapacear no Imposto de Renda. Você pode vencer o sistema se fizer as conexões certas. Este monstro espacial pode literalmente fazer as coincidencias e acidentes trabalharem à seu favor. Pense no que isso significa em termos de sexo, finanças e vida social. Religião não é sobre ‘fazer a coisa certa’, como dizem os católicos, nem sobre ‘ser a pessoa certa’, como dizem os calvinistas, mas sim CONHECER AS PESSOAS CERTAS.
O que os humanos chamam de “Sorte” simplesmente significa estar no lugar certo e na hora certa. Em outras palavras busque Slack em primeiro lugar e todas as outras coisas boas lhe serão acrescentadas. Jeová-1 é um deus economico e deseja que seus yetis sejam materialmente ricos, ainda que no caminho se tornem pobres de espírito (Equilibrar isso é função de “Bob”). Isso porque ter seguidores fisicamente atraentes, politicamente influentes e financeiramente poderosos dá a ele um controle firme sobre as demais vinte e três raças inteligentes que habitam este planeta. Deus, se quiser chamá-lo assim não pede meditações, introspecção e muito menos renúncia. De fato, ele instiga ganância e apetite pelas coisas da vida em seus seguidores mais queridos.
Tudo ia muito bem até cerca de 6 mil anos atrás quando a Conspiração surgiu neste planeta e começou a drenar o slack de todo mundo e empurrar o falso-slack no seu lugar. Nesta época a terra era habitada pelos atlantes, os yetis originais, que prosperaram em slack por milênios. Isso durou até a chegada dos Anti-X-iitas, os Y-iitas, também chamados de Yacatisma, alienígenas semelhantes a serpentes que começaram a procriar com os atlantes. Com essa mistura o sangue yeti ficou cada vez mais fraco , assim nasceu a atual humanidade e a raça terráquea original quase deixou de existir. A humanidade é portanto hoje uma raça corrompida pelo yacatisma e por natureza tendem a montar uma Conspiração. Dai a importância dos subgenius procriarem entre si para deixar o sangue atlanteano mais forte. Provavelmente tudo isso é culpa do próprio Jeová-1, já que nada entre ou sai do nosso sistema solar sem ele aprovar… mas quem vai falar isso para ele?
Quando Deus viu que não tinha mais conserto (sem ele é dos que desiste) decidiu por fim a tudo com seu O LOUCO PUNHO DA EXTIRPAÇÃO. É por isso que ele criou a raça alienígena dos X-itas, que protagonizarão a destruição do nosso planeta do Dia-X. Neste glorioso dia todos os não-subgênios (aka humanos) serão escravizados, torturados e/ou mortos. Os que decidiram continuar buscando Slack (também chamado de Verdadeira Vontade) ele decidiu salvar. Estes serão levados em discos voadores para o maravilhoso planeta X (uma mistura de Éden, Krishnaloka e ‘Terra da Diversão’ do Pinóquio) onde tudo pode acontecer.
Os Discos Voadores dos X-itas estarão equipados com detectores de Slack, entretanto para garantir sua salvação cada indivíduo da raça superior dos subgenius deve atingir uma pontuação mínima de Slack. Esta pontuação é extremamente alta de forma que a única forma de atingí-la é de fato com uma filiação oficial à Igreja de SubGenius. A filiação não apenas lhe dará Slack em abundãncia mas, o que é mais importante, COLOCARÁ O SEU NOME NA LISTA DE EMBARQUE. É por isso que é muito importante ser um ministro ordenado pagando o dinheiro que for para a Igreja e fazendo o máximo de doações possíveis.
Mas porque toda esta briga por Slack? Porque em vez de nos manipular Jeová-1 não criou logo um exército de robôs? Bom, ele criou também e a maioria dos planetas sob sua jurisdição é composto por andróides e autômatos sensuais. Contudo aqui na Terra ele instituiu o livre arbítrio. Curiosamente neste pálido ponto azul ele preferiu gravar em nossa programação genética o imperativo da desobediência. Isso mostra que Jeová-1 quer que encontremos o sentido da vida por nós mesmos. “Bob” não é a resposta, assim como nada mais o é. Mas talvez isso seja assim porque nem mesmo Deus mesmo não sabe a verdade no final das coisas. Assim, da mesma forma que nós criamos computadores para fazer contas que não conseguimos, talvez ele nos tenha criado para que entendamos o universo e expliquemos tudo para ele depois. Talvez ele mesmo tenha sido criado por um Deus ainda mais burro e preguiçoso que o esteja pressionando para dar logo uma resposta. Isso explicaria todo o seu mal humor.
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