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Para os iniciantes, teens e para a Juventude para Dobbs que geralmente não possuem paciência, aprovação dos pais e recursos financeiros para tão exóticos tratamentos em Laboratório, instantâneo pseudo-slack pode ser facilmente obtido através das nossa refeições afetaminóides. Infinitas variações das Técnicas de Frenezi são possíveis para transformar este Slack e verdadeiro Slack! E resultados ainda mais rápidos são obtidos pela incansável execução de Hinos, Capelas. Exorcismos, Orações e Rock ‘n Roll. Alguns eleitos terão a oportunidade de passar por alterações e aprimoramentos de sua não-consciência intensivos graças a Dieta Industrial dos SubGenius ou por perigosas e emocionantes provas de fé. Outros ainda se tornarão mestres do Kung-Fun , a Arte Marcial dos Subgenius Campeões, que pode causar dano físico de forma divertida e aleatória. Os SubGenius serão então analisados O TEMPO TODO e direcionados para uma inimaginável maneira de ser viver a vida. Não importando o custo elas seguirão as Leis e Ordens do Livro dos SubGenius (disponível nas melhores livrarias por um preço irrisório) . Serão então fornecidas listas precisas de itens classificados como Aprovados, Banidos e Compulsorios contendo coisas para Ver, Dizer, Fazer, Pensar, Saber e Comprar. Finalmente os mais sub dos Subgenii irão atingir a transcadência através de nossas “Baixas Meditações”: Piroflatulação, Ludifagismo, Ciclope quatrolho, “Seven-Bladed Wind-breaker” (O cata-vento de sete laminas). Excrucitação, a Narina Silênciosa e é claro pelo fantástico e misterioso jogo “Onde está o sabonete?”!
Comum a prática de todos os SubGenius são a maravilha do FORNICACIONISMO em sua sabia prudência a Igreja não permite que seja exposto em palavras para o grande publico) e a dádiva da EXCRAMEDITAÇÃO! A cada poucas horas, todos os SubGenius experimentam a mais concreta de todas as realidades, a implacável realidade de se olhar para a parede enquanto esvazia o corpo e a mente. Esta é a mais mágicka de todas as meditações, e não é também a mais inevitável de todas? Mesmo os Falsos Profetas são forçados a fazer isso. É o momento diário no qual cada ser entra em profunda contemplação e mesmo aqueles que rotulam este como um ato nojento é obrigado a literalmente dobrar seus joelhos. E se pelo contrário, atendemos ritualisticamente a este necessário período de subgenitaliação, enxergamos então o poder e a importância deste presente divino como um momento de pleno reconhecimento de nosso código interno.Como provam as inscrições nas paredes de banheiro desde a Grécia antiga, é neste momento mais sagrado em que entramos em verdadeira comunhão com as leis da Física e de todo o Universo que podemos ouvir mais claramente as mensagens que Jehovah-1 invariavelmente envia a todos os SubGenius durante todo o dia. QUAL É A LEI? NÃO ANDE EM GRUPOS DE QUATRO, ESTA É A LEI. NÃO SOMOS HOMENS? ISTO É UM VAMPIRO?
Responda SIM para todas as exigências que encontrar em sua cabeça e que certamente podem apagar e reescrever sua EXTIRPAÇÃO no trono da Eliminação (a chave para a saúde). Você estará atento para outros chamados que requisitarem seus serviços para o OBJETIVO FINAL, A ELIMINAÇÃO DOS FALSOS PROFETAS? RESPONDA SIM! FAÇA A SAUDAÇÃO!
SIM! Os Falsos Profetas, A Conspiração, Eles, os Mediocretinos, os Estúpidos Pink Boys e todos os seres que são malignos ou ingênuos demais para quebrar nossos pescoços e abusar de seus impulsos territorialistas, nem sequer imaginam o que realmente estão fazendo, e por séculos têm minado nosso auto-respeito fazendo de Slack um inevitável TABU para a raça humana. Eles são os inimigos que nos trouxeram para este mundo Buckrogeriano de inflação e microchips onde nada mais faz sentido, tudo custa mais caro e o clima está insano. PORQUE ELES FIZERAM ISSO? Não sabem eles que em breve enfrentaram a flamejante espada da Extirpação? Os monstros espaciais simplesmente não vão nos deixar continuar com esta industrialização masturbatória por muito mais tempo. Eles podem captar ondas com nossos programas de T.V, já sabem tudo sobre nós e estão prontos para dar um basta à nossa civilização com um simples sussurro ao seu super computador. Um computador que aliás logo teremos, um computador que é tão complexo que já não é uma máquina, ele dá ninhadas, tem uma aparência verde musgo e pode imprimir seus próprios circuitos. Esse computador logo estará se alastrando pelas nossas casas e nos oprimindo silenciosamente. SIM, os alienígenas irão nos “dar” este computador e em breve estaremos quase lutando guerras nucleares pela sua posse. Haverá lutas para saber e devemos deixar a boca deste “Cavalo de Troia” aberta ou fechada, no final deixaremos ela aberta e ela nos engolirá. E esta é só uma das formas e possibilidades de nossa eminente destruição!
ARREPENDA-SE! O fim dos tempos está realmente próximo, os X-ist estão a ponto de pousar em nosso planeta para destruir nossos inimigos, enquanto isso os Falsos Profetas se tornarão cada vez mais numerosos! Isto tudo é tão certo quanto o fato de o clone de Lee Harvey Oswald descontar os cheques que recebe da Conspiração! Tudo esta acontecendo e irá acontecer exatamente como “Bob” nos disse nas Prescrituras, a revelação moderna para todos os SubGenius. Nós somos a última esperança contra o odio de Jehovah-1. Nós somos o verdadeiro povo escolhido! Ele pode amassar nosso planeta com um simples dedão, e não está feliz com o que o homem tem feito. ARREPENDA-SE ENTÃO! e prepare-se para a Era das Tribulações. Você achou que o ultimo inverno foi rigoroso? Espere até as eras glaciais que estão por vir. A Terra irá tremer. O Céu irá cair. Tornados terão longevidade maior do que uma sequóia. Nuvens radioativas vão invadir as cidades. Toda a fotossíntese será anulada. Começaram a nascer horríveis mutantes de natureza maligna. os vírus vão virar super-virus e o câncer vai ficar super-contagioso. Terremotos, Maremotos. Todos os animais vão ganhar um ódio incondicional pela espécie humana. Pesadelos vão se materializar em pleno meio dia. A Peste Negra voltará mais forte do que nunca.
Mas estes são somente incidentes naturais, atos de Deus e Satan. Há ainda as ações HUMANAS que logo começaram. Em breve os humanos serão governador pelos OVERMEN, mutantes SUPERIORES, mais rápidos
, mais altos, mais fortes, mais belos, e mais engraçados do que os homens. Serão mais brilhantes que Shakespeare ou Einstein, mas serão maus. Eles poderão fazer qualquer coisa que quiserem fazer. Poderão fazer tudo MELHOR do que nós podemos fazer. Este grupo irá demasiadamente longe nas Ciências Proibidas e dominarão por completo o CONTROLE DO TEMPO levando este mundo a um Inferno Tecnológico de duas castas “eles e os outros”, levando todos a uma eventual guerra contra os Marcianos. E Sim! Você poderá ser um deles! Jesus Cristo sabe que tudo isso começará muito em breve, quando todos os planetas e o Sol se alinharem com as Sirius, a Estrela Prateada, então os X-ist em seus discos voadores aparecerão como moscas em nossos céus. Mas eles não vão ficar muito tempo, em breve partirão e nos deixarão completamente livres, mas suas “larvinhas” irão permanece aqui. E estas serão diabólicas, ocultas, evasivas, mas sempre presente. Quem não se arrepender será como o cachorrinho destas larvas. E é claro o seu cachorrinho de hoje será brutalmente assassinado. Sim os infiéis serão COMO CACHORRINHOS, em mais maneiras do que você pode imaginar
Sim, vai ser ruim, vai ser péssimo, vai ser doloroso. O livro do Apocalipse é um texto alienígena, aqueles monstros do espaço sabem o que eles estão a ponto de fazer com a Terra, eles sabiam disso 2000 anos atrás. As Precrituras se referem a este período como A RUPTURA , o vortex cósmico que segue no apocalipse bíblico e que é de cera forma zilhões de vezes pior. ARREPENDA-SE! ARREPENDA-SE e fornique como se sua vida dependesse disso e saiba que todos os Falsos Profetas terão um fim pior do que a morte. Sim pois Jehovah ressuscitará mesmos os mortos para castigá-los devidamente. Será este o fim?
